PROMESSE !

Humour

Je vous avais fait une promesse post absurdie !

Donc, aujourd’hui, je vais vous entretenir de la distance, qui est la longueur qui sépare deux points, et en géographie, elle est mesurée en kilomètres lorsqu’il s’agit de villes.

J’avais commis..de cuisine..il faut un peu déconner, deux posts sur le vélo et du péché mortel du dépassement de la distance fatidique des cents kilomètres .

Comme un pot de yaourt qui devient nocif passé sa date de consommation, le vélo le devient au bout de mille mètres à vol d’oiseau, naturellement, puis de cent kilomètres quelques jours plus tard, sans doute après la visite d’un docteur en laits fermentés, il y en a beaucoup à notre télé qui fermente beaucoup, depuis qu’elle stagne, c’est à dire depuis longtemps, ou de celle du célèbre coureur américain qui était devenu roi de la pédale, rien qu’en utilisant d’autres produits fermentés dont un de ceux utilisés par le roi de la country mister trump. Bon, je ne vais pas vous faire mijoter…..

Cependant, en y réfléchissant, imaginons deux cyclistes qui partent chacun d’un point A et A’ pour rejoindre un autre point B distant de 100 kilomètres, à vol d’oiseau, de chacun d’eux.

Selon le théorème de la quadrature du cercle de ceux qui ont pondu la règle des cents kilomètres et qui n’ont jamais dû faire de vélo, et qui ne mangent pas de yaourt, et qui doivent jouer à la pétanque avec des boules carrées, au bout de cent kilomètres, le danger apparaît, et donc, aucun des deux cyclistes ne peut dépasser cette frontière fictive sous peine d’être excommunié jusqu’au prochain confinement.

Cependant, il y a toujours un cependant, ils ne doivent absolument pas se rencontrer, car au moment précis où ils arrivent au point zéro, celui qui matérialise le point de jonction des deux distances, le virus est là, tapis dans l’espace et attend sa proie puisque les distances se touchent, je ne sais pas si toute le monde suit, mais c’est évident, il n’y a pas d’espace entre les deux distances, car lorsque une finit, l’autre commence, et là est tout le problème, il n’y a donc aucun endroit à l’abri du covid, pas plus de kilomètre que de cent bornes.

Cette démonstration magistrale, basée sur la simple concordance de l’espace temps définie par le corollaire de Bergson sur la fluidité du revêtement de la route et sur l’expérience d’Einstein sur le temps météorologique en accord avec sa loi sur l’absurdité de la création d’obligations incontrôlables, prouve, sans aucune contestation possible, que la barrière des cents kilomètres peut être facilement franchie du moment que le cycliste est seul en pleine possession de ses moyens, que son bidon est vide, et que ses pneus sont gonflés à huit bars, et dès qu’il quitte un des points sus nommés, il n’est pas plus vulnérable que le pot de yaourt qui a quitté son usine avec une date collée sur son cul mais qui peut être prolongée d’un temps indéterminé tant qu’on n’y a pas rajouté du sucre …ou non. En effet, seule la DDM est importante, le goût n’est plus totalement en adéquation avec l’arôme originel mais sa consommation est sans danger, et donc, si un cycliste veut faire plus de cent kilomètres il ne doit pas manger de yaourt sucré, mais cette démonstration peut être valable pour toute personne qui veut dépasser cette distance…sans vélo !

Rien ne peut arrêter l’absurdie, pas même un yaourt sans sucre ajouté !

L’ESCALIER !

humour grinçant

Théorie ou esprit de l’escalier !

Ou, l’absurdie appliquée …..

Ce matin, il me fallait un outil et je voulais aller chez bricoflex pour faire un clin d’œil à ‘Scène de ménage’, une série de la Six, assez drôle, sur la vie de couples, qui hume l’observation et le vécu, mais je n’ai pas trouvé cette boutique, comme ma femme me dit souvent que je ne trouverai pas d’eau à la mer, je suis donc allé chez une autre enseigne dont je parle souvent à cause de ses philosophes échappés du bar du commerce.

Après un parcours du combattant pour éviter à tout un chacun de respirer l’air du contaminé adverse, j’ai trouvé l’objet de ma convoitise grâce au troisième préposé conseilleur qui m’a indiqué le fameux rayon correspondant à ma recherche, non, je ne parle plus de la fameuse eau salée, mais d’un outil totalement inoffensif au nom barbare dont vous-vous foutez sans doute totalement .

Une halte interminable à l’unique caisse ouverte, là rien n’est changé, c’est comme d’habitude, et je me fais un plaisir incommensurable de répéter la bible des grandes surfaces qui est la même, revisitée, de celle des péages autoroutiers, on achète, ou on roule, rapidement, et on fait la queue interminable aux caisses…bouchonnées…..ensuite reprise du chemin balisé de ronds et de cercles colorés, en ce moment on adooore les couleurs et les traits sur le sol,  pour accéder à la sortie située sur le toit, ce qui nécessite la passage par un ascenseur menant au paradis des confinés libérés.

Mais avant de franchir la ligne de démarquement, en passant par une nouvelle queue avec barrière sociale, je déteste ce mot, on dirait une sorte de tri entre les différences humaines, les pauvres attendent et les riches se font livrer, un panneau indique que le nombre d’élus ne peut pas dépasser le chiffre trois.

J’appartiens enfin au groupe des trois derniers…… lorsque je pénètre dans le saint des saints après avoir relu pour la vingt troisième fois le mode d’emploi de l’objet acheté, il faut passer le temps, une dame avec son chariot bondé se présente pour y entrer également……

Problème arithmétique, religieux et sémantique ou plus selon affinité improbable.

Sans aucun problème, la cage de survie faisant environ trois mètres sur deux,  je fais donc signe à cette dame d’entrer, mais un des prétendants au passage m’indique qu’il y a une règle écrite sur la table de la loi de cette cathédrale pour bricoleurs.

Alors, je ne sais pas ce qui s’est passé, mais je me suis engagé dans une explication théologique et philosophique façon ‘rubriàbrac gotlibienne’…… les initiés et les BDphiles me comprendront……

J’ai tenté de leur expliquer, avec diverses références ‘pilotées’ par mon esprit iconoclaste, message codé, que la cage d’ascenseur était rectangulaire, et que si chaque postulant à l’étage supérieur se trouvait dans un angle, les risques de rupture des fameuses barrières n’étaient pas plus importants que dans une partie triangulaire et qu’il fallait tout relativiser, surtout avec un masque, une visière, des gants et une cagoule, mais au moment où j’entrais dans la phase finale de ma démonstration magistrale, la dame était déjà partie par les escaliers……

Nous venons d’assister à la vérification indiscutable de ce qu’il ne faut pas faire pour tenter une démonstration de cette thèse de l’escalier, et que donc, souvent, il vaut mieux se casser, en ensuite réfléchir à ce qu’on aurait voulu dire et en particulier à ce qu’on a pas dit …surtout en  comprenant, un peu tard, que personne n’avait assimilé un traite mot de ce laïus magnifique !

 

DES MASQUES ET PAS DE BISE !

humour grinçant

On ne se touche pas, on ne se bise pas !

C’est notre nouvelle vie…..j’espère qu’elle ne va pas durer.

On ne peut plus se biser, se serrer, se toucher, s’embrasser, s’étreindre, la mort rode, la contamination plane sur nos têtes de sacrifiés, le virus est toujours là et nous pouvons tous être contaminés…tatatatan….

Mais tous les jours sur une ‘ultime‘ pub à la télé, humour, on peut voir des gens se faire lécher la figure et la bouche par leur clebs !

C’est franchement dégueulasse, on peut aimer les chiens sans flirter avec….même sans mettre la langue…….et la langue du chien a dû lécher toutes les merdes de la rue, le chien est un esthète, sa langue choisit ce qu’il y a de meilleur.

En résumé, avec les humains qui se sont lavés, en suivant toutes les indications données jusqu’à l’overdose à la télé, on ne s’approche pas, mais avec un animal qui a traîné dans tous les caniveaux parfumés aux masques et aux gants abandonnés, sans compter les excréments aromatisés, il n’y a pas de problème .

Nous nageons toujours en pleine absurdie !

TOUR !

Humour

Chacun son tour !

Impatience…….

Il faut se dépêcher d’en finir avec le covid !

Le tigre est sur les starting-blocks, il astique sa trompe, il s’excite et attend son tour pour être à la une !

Il veut qu’on parle de lui, que des émissions spéciales lui soit consacrées que les journaleux de BFM TV bavent des articles à le faire jouir, il veut que les autres moustiques en crèvent de jalousie, il veut que les femelles excitées se jettent sur lui pour l’adorer et alors son règne pourrait commencer jusqu’à la fin de l’été, et que sur la plage, tellement fatigué d’avoir tant sucé, enivré du plaisir de ce sang dégusté, il attendrait sa mort triste mais heureux d’avoir tant profité de ces corps sans barrière sociale, sans masque, et dénudés!

Il commence à s’impatienter, merde, la chaleur est là, mais il n’y en a que pour les avertissements sur ce putain de virus, si vous toussez, vous vous mouchez, et vous jetez le mouchoir, entre parenthèse c’est de la faute de la pub, il fallait le préciser, il n’y a que des bourrins, quand vous-vous êtes mouchés, mettez le dans une poubelle, il faut faire attention au vocabulaire, alors on ne parle pas de l’eau qui stagne, de ses larves et de sa progéniture qui va vous pomper et vous empêcher de dormir…la vie est injuste .

Le moustique tigre ronge son frein, l’été sera chaud, en embuscade près des points d’eau où ses enfants barbotent, il attend patiemment que nos masques tombent  !

 

CROYANCE ADAPTÉE !

Humour

Conseil sur la croyance religieuse !

Dans les églises, les bénitiers sont devenus inutiles, vides, sales et encombrants.

Donnez leur une nouvelle vie …Il suffit de les transformer en lavabos pour gel hydroalcoolique….sans alcool bien sûr ou…… avec modération !

Ainsi vous pourrez vous signer avec des doigts désinfectés. La croyance est en avance sur les événements ….. 

C’était le conseil pratique du samedi de ritodecannes !

SOCIÉTÉ !

Coup de gueule

Faits de notre société de gros dégueulasses !

Les masques ont remplacé les capotes au milieu des merdes de chiens, des mollards et des clopes des gros dégueulasses  qui pourrissent sans vergogne nos rues et nos trottoirs !

Le plastique revient en force et les poubelles sauvages abandonnent leurs petits n’importe où.

Oubliés les gestes écologiques, disparues les bonnes résolutions d’un monde meilleur, passé le respect de l’environnement, dès que la lumière éclaire le bout du tunnel les habitudes dévastatrices des égoïstes reprennent leur rythme antérieur.

Alors au lieu de dresser des contraventions pour des serviettes posées sur le sable ou des dépassements de quelques mètres aléatoires, pourquoi ne pas se concentrer sur l’incivisme atavique des gros dégueulasses et taper sur le porte-monnaie des contrevenants .

La société, un mot oublié par ceux qui viennent d’y revenir après être restés dans leur isolement, sûrement sans règle.

Voila de l’argent pour aider ceux qui sont dans la merde en pénalisant ceux qui la produisent !

LE RIDICULE DE L’ABSURDIE  !

humour tragique

On frôle le ridicule !

Oui, lui on peut le frôler, d’ailleurs il est contagieux, mais lui ne tue pas …..

Nous vivons dans un monde ubuesque…

A la plage oui, mais dans l’eau seulement, on ne voit pas quand tu pisses, on ne peut pas s’allonger sur le sable, et pas non plus sur l’herbe fraîche d’un parc où un chien n’aurait pas uriné. On peut stationner sur un carré de pelouse qui jouxte un parc, sans y entrer, avec une nappe pour un petit pique-nique, je ne sais pas, mais la serviette sur le sable non, on ne peut pas s’y faire bronzer dessus allongé, il peut y avoir une épidémie de coups de soleil, et ça nous vaudrait sûrement un confinement, mais alors je me pose une question foncièrement saugrenue au sujet des plages sans sable, comme par exemple celles avec des galets et je me demande alors si on peut s’y allonger juste pour le plaisir sans risquer un débat sémantique avec un policier qui ne serait pas d’accord avec l’alinéa 17 sur le texte de loi numéro 27 au sujet du stationnement intempestif d’un individu qui voudrait camoufler son intention première en utilisant un subterfuge totalement irrecevable.

Mais continuons plus loin notre balade en ‘absurdie’.

Maintenant on discute sur la date des élections, je récapitule le théorème de l’abracadabrantesque ridicule :

Si le virus est là et qu’on va confiner et qu’on a pas de masque, on vote, mais si on est déconfiné et qu’on a des masques, on se pose des questions sur une date éventuelle…qui dépendra d’un vote par ordonnance …..je déconne. 

Donc, il y avait eu le fameux ‘avec modération’ obligatoire qui ne devait faire sourire que ceux qui s’en foutaient et sûrement….. soûler les autres, comme les photos sur les paquets de clopes qui n’enfumaient personne, et maintenant ce sont les gestes barrières à tout bout de champ qui commencent à embouteiller les émissions ‘télévisudantesques’.

En faisant une référence aux écrits de mon maître YG, pour connaître l’état d’une situation, il faut toujours rechercher un thermomètre pipole et le mien est Nagui, personne n’est parfait, je parle pour moi, mais ce commentateur en est l’exemple parfait. Un donneur de leçons sur les yeux des autres qui ne regarde jamais sa poutre et qui n’en rate pas une avec ces fameuses barrières tracées sur le sol des cours de récré, des files d’attente et matérialisées par des sièges vides dans des trains bondés, et donc de ses émissions de télé avec des poupées gonflables en guise de spectateurs et qui ne peux plus commencer un sketch en dessous de la ceinture sans évoquer la fameuse ‘distanciation sociale’ des gestes barrières.

Décidément nous vivons une époque formidable, il va falloir devenir grotesque et adopter comme religion la pataphysique.

Je vous parlerai un autre jour des distances à respecter.

L’absurdie est en marche, rien ne peut l’arrêter !

MIRACLE !

Humour

Incroyable miracle !

J’entretiens un lien solide avec mes tortues, je suis un chéloniophile, ne cherchez pas sur le dico en ligne de madame qui rigole et qui n’a pas le covid, ce mot ne doit pas exister, je viens de l’inventer, j’avais hésité avec testudinophile mais j’ai préféré le premier à cause du ‘ch’, ne me demandez pas pourquoi, bref ces reptiles, et oui, ce sont des reptiles, désolé, et en plus ectothermes, putain, je me la pète, et un jour, une d’elles est apparue dans mon jardin et comme elle avait sans doute aimé mon accueil bienveillant, elle avait dû appeler ses copines qui m’ont adopté. Je vous avais raconté que lorsque je les appelle pour leur donner à manger, elles sont persuadées que je suis dieu.

Ce matin ma femme est sortie pour leur donner de la salade et quelques escargots dont elles raffolent, ce doit être à cause du craquant de la coquille…et de moelleux de leur chair, merde, sans beurre persillé à l’ail, enfin….. Elles sont arrivées en courant, ce n’est pas un euphémisme, les tortues contrairement à ce que l’on croit, comme M.Mathieu, mais merci à Ésope, sont des bêtes sûrement beaucoup plus intelligentes que beaucoup de fouteux, et même si elles courent moins vite, elles sont très rapides surtout dès qu’elles sentent la nourriture.

Alors la plus petite s’est avancée avec déférence, elles sont toutes très pieuses depuis qu’elle me connaissent, elle a regardé ma femme avec tendresse et croyant que c’était la sainte vierge elle lui a demandé si elles devaient lui construire une cathédrale……..

Et oui, dans ce monde de brutes, il y a aussi des instants de grâce !

ASCENSION II !

Coup de gueule

Ascension sans condition !

Je dis, c’est l’ascension….jeudi toujours….la même chose, avant de monter, il faut descendre, et on le sait jésus est descendu parmi nous, j’adore cette blague, allez encore une fois, tant qu’on est vivant, jésus est descendu par minou, j’appelle ma femme minou, c’est pour cela que lorsque je lui fais une surprise, elle dit ‘oh mon dieu’ et moi modeste, je lui réponds tu peux m’appeler chéri, nous sommes entre nous.

Oui, c’est le deconfinement, enfin il paraît…. rien n’a changé, mais maintenant le soir les oiseaux ne sont plus dérangés par les gens qui hurlent parce que le JT a deux minutes d’avance et que le commentateur prend une tête de croque mort pour nous présenter les nouvelles et nous annoncer le pays gagnant du nombre de morts et celui des contaminations . Puis après il nous parle des nouveaux clusters pour entretenir la peur….et la sanction si nous transgressons les avertissements de big father. Et enfin nous avons droit à toutes les histoires de ceux qui s’emmerdent et passent le temps comme ils peuvent en nous faisant croire que c’est génial. Mais devenir un manchot cul de jatte ce n’est pas le pied, suis-je drôle ….

Putain, l’ascension est un gros mot maintenant, la religion s’adapte au déconfinement pour ramener ses fidèles au bercail, je deviens nostalgique et j’ai une pensée tragique pour les aficionados de Lourdes, et le sanctuaire commercial sans la queue qui n’existe plus c’est comme un fouteux qui ne crache plus ! Que c’est triste Lourdes sans les cierges, que c’est triste Lourdes sans les miracles, on cherche encore des chariots mais le covid les emporte, on voudrait bien chialer, mais on ne le peut plus, que c’est triste Lourdes lorsque les processions se passent sous des silences creux, et que le cœur se serre en voyant les curetons se signer pour leur dieu, que c’est triste Lourdes quand il n’y a plus de flotte, que c’est triste Lourdes quand personne n’y barbote, putain, ça y est voilà que j’ai attrapé la mélancolie virale en regardant le sable sur lequel on ne peut plus s’allonger et ces parasols piqués défigurés, tristes à mourir qu’une serviette s’y est pendue d’attendre un produit contre les coups de ce soleil qui s’est caché, et ses restaurants qui pleurent comme mon cœur saigne de voir notre monde arrêté parce qu’il faut nous protéger de la vie en voulant continuer de pouvoir payer nos impôts et vivre dans un monde qui est en train de nous détruire, putain, tu parles d’une ascension, même mon vélo est fatigué pour les monter, ce n’est plus l’ascension mais une descente vers le gouffre de l’inconnu, alors à ce jeudi, je dis merde !

MADE IN FRANCE, MADE IN PAU !

humour tragique

Les masques made in Pau…  Béarn !

F.Bayrou l’avait promis ….des masques locaux à gogo pour les Palois .

Il faut faire travailler les commerçants du cru.

Vous ne l’avez pas cru…vous l’avez dans le cul !

Pas de pot ils viennent de Bulgarie, Tunisie, Portugal, Espagne, et bien sur Chine..

Mais François a des lacunes en géographie, ils sont estampillés made in France…c’est la nouvelle politique tout le made in France est fabriqué en Chine !