Qué cé ça  ?

La plus grande fête des suppôts de Francesco !

Putain, François devrait s’inspirer du service de pub de François………

Pour rester sérieux, c’est The fête des cathos.

Si pas pâques, pas rabane, pas balcon, mais tyson !

Leur chef, crucifié, le vendredi, ma grand mère me disait qu’il pleut toujours le vendredi saint, mais elle avait la mémoire courte, ressuscite le dimanche matin, jesus, pas ma grand-mère,  chevauchant les cloches qui reviennent de Rome. C’est une image…En fait, des copains à lui, ont subtilisé sa dépouille, faisant même croire à une copine, j’en conviens, un peu sotte, qu’avait vu la vierge, normal, elle était encore en vie, qu’ils étaient des anges ou le jardinier. Putain, c’est une maladie cette panoplie de jardinier, une manie récurrente, déjà un toc à la création…… Et hop, ni vu ni connu, on peut commencer la saga. Avant la blague de la vierge qui accouche, sans une introduction masculine, mais avec l’aide de dieu, c’est là qu’est née l’histoire du gode, le saint esprit me pardonne, d’ailleurs les anglosaxons utilisent ce mot à toutes les sauces dès qu’ils voient quelque chose d’extraordinaire en mettant un my god sonnore à chaque phrase, c’est l’histoire numéro un des canulars curetons.

Au fait, il parait que des ricains en goguette, viennent de trouver un immense morceau de papy russe, de quatre centimètres sur huit, enfin, c’était en 2012, appartenant à un collectionneur privé, tu m’étonnes, mais authentifié comme ayant été écrit entre le sixième et le neuvième siècle, putain, quelle précision, sur lequel on a cru, ou cuit si t’es un suppot de Jeanne, discerner un quelconque mariage de jésus, comme par hasard. C’est comme les mecs qui cherchaient le fameux avion disparu et qui, avec un morceau de journal trempé, avaient cru retrouver sa trace, ou bien comme si en l’an 5000, après le huitième titre de champion du monde de foot des Helvètes, un mec retrouvait un morceau d’une BD d’Astérix et en déduisait que César s’appelait Delon, on rêve. Mais on est en train de nous rejouer un nouveau sur l’air de Turin, humour, sauf que cette fois, l’église n’y tient pas. Merde, le premier chef qui a commis un pêché de sexe avec une femme, en plus, pouah…Cependant il est marrant de constater qu’on se focalise totalement sur la possibilité du mariage d’un mec dont on ne sait même pape s’il a existé, en essayant de prouver la validité d’un confetto….. retrouvé quelques siècles après son pseudo mariage, celui de jésus, pas du confetto, puisqu’on sait que les confetti partouzent à Nice ou à Rio !

Mais revenons à pâques.

Cette célébration change tout le temps de date, vous avez dû le remarquer.

Comment connaître sa place dans le calendrier ?

C’est simple. C’est le premier dimanche après la pleine lune suivant le 21 mars.

Alors, heureux ?

Il est à noter que si le lundi de pâques tombe un mardi, le premier mai sera nécessairement un jeudi et les fonctionnaires profiteront alors d’un excellent pont !

D’où la célèbre maxime : L’un dit pas que beau c’est bateau…..Désolé .

Une tradition populaire souligne que si les cloches rencontrent une cigogne, les œufs de pâques deviennent des lapins.

Nous avons la preuve que beaucoup de cloches habitent aux States puisque des lapins y apportent traditionnellement leurs œufs.

Enfin, pour toujours rester sérieux, je parle de la religion, le fils de dieu est dieu lui-même, oui, oui,  avec le saint d’esprit sans corps, enfin, on croit ou on ne croit pas, et il est par conséquent eternel si j’ai bien tout lu et si je me souviens de tout, sa mort est donc une vaste comédie, c’est un peu comme dans Thalassa, si vous avez vu cette femme qui se la pète et qui possède un appartement de plus de trois cents mètres et qui passe un mois à saint Honorât, l’abbaye des moines, dans une chambre exiguë pour retrouver les choses simples, enfin pas trop longtemps, surtout en été, l’hiver ça caille, ou bien, un riche qui passerait une semaine dans un ghetto, toutes proportions gardées, pour voir comme ça fait d’être pauvre, un peu comme ces stars footeuses qui garent leur Ferrari sur un parking populaire, whai, quelle audace, si près des pauvres, incroyable, donc, parallèlement, histoire de s’encanailler avec ses créatures, jésus est descendu par Minou, tiens on m’avait dit que c’était Judas qui l’avait trahi, oui, un certain judas d’Entrevaux, celle là je l’adore, comment, vous ignoriez que Judas habitait en Paca, près de Castellane, non, pas le quartier de Zizou, l’âne de la crèche, putain, faut tout vous expliquer, mais ce charmant petit village d’Alpes-de-Haute-Provence, ben oui, jésus il a dit à son copain, un apôtre des potes à lui, pendant ce repas très bien décortiqué, je déconne, dans un roman absurde de série Z, par James Brown un frère d’Adam, que l’un d’entre vous me trahira, étonnant, non, donc pour raconter une histoire à ses autres dieux copains, il a envoyé son fils, oui lui, puisque c’est pareil, putain, c’est vachement sympa d’être en plusieurs endroits en même temps, faire un petit pèlerinage sur ce ce monde qu’il avait crée, pour passer quelque temps au milieu de cette masse inculte et stupide pour tout narrer à son retour. Ah, c’est vachement facile lorsque t’es tout puissant, que David Copperfield n’est qu’un vague manipulateur de maternelle, que Mathusalem restera le symbole d’un jeune vieillard impotent et que Crésus symbolisera éternellement l’image d’un fauché parvenu, alors, où est le mérite de se la jouer SDF post soixante-huitard, dans un monde d’ignares qui hurlent au miracle dès que tu sors un serpent d’une pomme, donc, connaissant le scénario, sachant qu’il ne sera ‘mort’ que virtuellement qu’une nuit et demie, et qu’en plus, c’est lui avec ses copains du trio infernal qui avait inventé ce truc pour nous faire peur, alors, expliquez moi les risques d’un tel trip……

Allez, à bientôt, à la prochaine pentecôte, tout n’est qu’un éternel recommencement !