Voyage papal !

François mobile électrique de la pampa au Vatican, en voyage touristique à Marseille.

Au stade, bien sûr, un argentin cousin du messie, vient faire un peu de provocation sportive avec sa main de dieu dans sa poche ..et ses yeux cherchant Mbappé pour le chambrer.

Jupiter et sa Junon accourent aussitôt pour participer aux libations….bigotes…. eau bénite à volonté…

Une messe devenue prosélytisme pour le président d’un état laïque…on pourrait parler de Tartuffe, d’autres vont s’en charger, mais on est bien face à l’hypocrisie de la contradiction présidentielle… est-ce une vertu caché sous de la dévotion feinte, ou la feinte d’une dévotion inexistante pour un rôle de circonstance pour une représentation présidentielle électorale ?

Je peux reconnaître que sa position est complexe et difficile. Cependant, il pouvait le rencontrer d’une manière laïque, sans l’annonce officielle faite le 14, et sans assister à cette messe qui sonne comme l’acceptation de la puissance religieuse et surtout je me demande pourquoi il a reporté les discussions sur la fin de vie à cette occasion …

Il assiste, mais ne participe pas !

Sucer n’est pas tromper…..je parle de la bague papale, bien sûr…quoique….

En résumé, se fout-il de nous ?

Le chien va bien !

Il promène son maître sur les plateau. Sa laisse est plus longue, la prostate a des inconvénients que ne saurait résoudre un cordon trop court.

Ses appartements ont changé, le numéro de la chaîne n’est plus le même et si la couleur du sofa n’est plus très écarlate, il est devenu un peu daltonien, et puis c’est une maladie de révolté, étymologie oblige, enfin, ce n’est pas du grec, mes amis de la culture, que je salue, auront corrigé, mais il s’en fout, le chien souffre aussi de protanopie, alors pour lui, de la couleur il s’en tape, seule l’odeur d’un sexe l’excite, non, je n’ai pas dit que celui de son maître sentait le renfermé, mais depuis qu’il ne va plus sur une selle pour pédaler, l’aération s’est dégradée, et ça fermente…

Le chien a tout suivi aux infos et a lu la presse spécialisée du ‘Tout sur les pipoles’, et il a pris des notes juste pour couvrir un départ anticipé d’une personne qui aurait pu l’adopter au cas où….. il faut couvrir ses arrières.

Le chien n’est pas con, il sait lorsque il faut remuer la queue et surtout avec qui, d’ailleurs dans sa niche tous les papiers nécrologiques sont déjà prêts pour lécher le cul de quelques pipoles en manque de flagorneurs ou de pleureurs pour gonfler une assistance à la veille du dernier spectacle religieux dans une église du gotha .

Bon, il a moins de caviar, les cachets sont plus maigres, mais il reste de plus en plus de viandes sur les os de son maître dont les dents ramollissent.

Alors, le chien attend et rêve d’un autre sofa !

La saga des momies pipoles !

Un ancien révolté se marie et à ses 71 ans annonce sa future paternité, c’est le syndrome Chaplin, il faut prouver sa virilité et préparer de futurs orphelins, une autre ancienne star boy scout, tu fais un feu de camp et il arrive avec sa guitare sur son cheval et te balances une histoire de bateau qui te soûle depuis des année, annonce lui aussi son mariage avec une gamine de 45 ans de moins, bon, je ne crois pas qu’il y ait de progéniture annoncée, surtout qu’aujourd’hui les facteurs se font rares et que les plombiers se font payer une blinde rien que pour le déplacement.

L’assistance était dans le même mouve, il y avait aussi celui des douze coups de midi qui aime tout le monde et qui se faisait remarquer par ses grimaces histoire de faire de la pub pour son feuilleton, Dave cherchait toujours son premier amour qui aujourd’hui doit avoir d’autres soucis que de se faire courser sous un chêne par un vieux gland, enfin, tout ça c’est la vie des pipoles friqués, relayée par des médias qui remplissent leurs papiers avec des infos pour noyer les problèmes de la société dans le sirop des magazines qui montrent à quel point tous ces gens là n’en ont rien à glander de nos problèmes  !

Permissions à la pelle !

Une permission flagorneuse.

Permission accordée par sa sainteté grandes oreilles monarque absolu des citoyens anglais représentant de dieu sur terre, ex mari de lady, Charles jamais deux sans trois, a permis, dans un élan de sa magnanime sagesse, que les manants du Touquet Paris plage, puissent donner comme nom à leur aéroport celui de sa très sainte mère la grande impératrice Elisabeth II grande maîtresse en chef des pipoles friqués.

On me dit qu’on vient de recevoir une pétition de niçois en colère qui manifestent leur désapprobation et envisagent de débaptiser la promenade des anglais refuges des croûtons anglais, le seul endroit, je cite, enfin, juste un plagiat, J.Yanne, un de mes maîtres, où les chiens glissent sur les merdes des vieux.

Certains pipoles du Touquet ont eu une érection et d’autres ont eu la courante !

Une permission guerrière.

Les toutous danois et oranges peuvent aller donner leurs lances crottes F16 ricains aux ukrainiens pour les aider à mettre leur nez dans la politique européenne.

Achetez et donnez, donnez, donnez…..il nous reste des fusées….

La ricains vendent aux européens qui les donnent aux ukrainiens pour qu’ils continuent de combattre les russes sans risquer de recevoir un jour leurs suppositoires vengeurs.

C’est la non ingérence masquée tout en gardant une neutralité de circonstance affichée …putain, c’est beau la politique !

Le fout sur le net !

Lorsque tu vagabondes sur le net et sur les sites fouteux, et que tu lis les commentaires, tu peux logiquement te demander si le français est notre langue.

Ou bien un virus inconnu, peut-être transmissible par les périphériques, a eu la malencontreuse idée d’infecter les réseaux de certains cerveaux et les détraquer .

Je vais téléphoner à François expat de la pampa, passeport diplomatique au Vatican, conducteur de papa mobile électrique sponsorisée par Stannatorium, de retour d’un voyage touristique à Fatima, il n’ y avait pas de B&B libres à Lourdes, pour qu’il envoie un exorciste sur les routeurs toutes les fibres vont à Rome ….

Bref, lorsque tu as lu que certains voulaient faire des processions pour faire pleuvoir, tu en arrives même à te demander si ce n’est pas la solution pour réparer les cerveaux incultes et déglingués !

La blague de l’année !

Tout le monde veut prendre sa place…..

Comme je l’écrivais il y a quelques jours l’actualité est la source de l’inspiration !

J’ai donc appris avec tristesse, non, je déconne, je m’en fous totalement, mais l’info me fait rire, que M.Drucker, le guide spirituel de la télé, le pape des potins, le lèche cul des grands, le grand timonier pipole, familièrement appelé le proprio du chien qui pisse sur le sofa rouge, envisageait de prendre sa retraite en 2025…..c’est une manière freudienne de nous dire qu’il espérait ne pas mourir avant…

Quoi ? Non, il n’a rien précisé, on ne sait pas si c’est au début ou à la fin….

Bon, il a tout connu de Sarah Bernhardt à Maurice Chevalier dont il changeait les couches et je me demande même si ce n’est pas lui qui a écrit les Misérables de Claude François ….

Bon, mais la vérité c’est que les seuls qui vont être attristés sont dans des EHPAD, parce que d’une part les jeunes ne le connaissent pas et que les autres s’en tapent totalement, mais ça lui donne l’impression d’exister, c’est le syndrome Chantal Goya qui croit toujours qu’elle s‘appelle Bécassine… tu me bassines, ah putain, ces ex idoles mondiales du massif-central qui nous montrent toujours des photos lorsqu’elles avaient vingt ans, un peu comme l’ex bimbo d’affaires conclues qui ne réalise pas qu’elle n’en est plus une…d’affaire, enfin sauf pour les mecs de son âge dont la vue a baissé et qui vivent eux aussi sur des souvenirs …

Putain, je suis un peu acide, ce matin, mais même avec des liftings à répétition, et plusieurs couches de botox, elles ne peuvent rien y changer, alors il ne reste plus d’elles que les photos jaunies teintées de nostalgie d’un temps où ces idoles étaient immortelles….. avec l’aide de lunettes grossissantes oh putain, grossissantes…. heureusement qu’il y a Adobe photoshop…

J’en reviens à Michel qui tente encore de faire le buzz pour vendre ses souvenirs en oubliant qu’il va bientôt être le dernier de sa liste nécrologique des personnes qu’il a connues.

Non, il n’a reçu aucune offre du Qatar ni de l’Arabie-Saoudite…..

Enfin, il n’y a que l’espoir qui sauve, comme le disait J. Calment, qui d’ailleurs à 122 ans ne se reconnaissait sans doute plus dans un miroir, alors on se dit que la mort a du bon, elle va nous éviter de déprimer à chaque fois qu’on se coiffe, enfin, si on a encore des cheveux !

EHPAD pour friqués particuliers  !

Un autre vieux va quitter l’Europe….

Un autre joueur du PSGQatar vieillard sportif nanti, va quitter le club de la capitale pour une retraite dans un EHPAD réservé aux possesseurs de la carte vermeille des fouteux de moins de quarante ans, retraités prématurés, glandeurs confirmés.

Bon, 400 millions d’euros pour deux ans, il va pouvoir se payer des aides médicales, continuer de se rouler par terre, faire des glissades sur l’herbe mollardée et lever les bras parce qu’il a réussi à glisser sa balle dans un jackpot qui pourrait permettre à cinq générations d’ouvriers de se la couler douce pendant plus de trois cents ans !

Une nouvelle manière !

A chaque jour sa montre….à chaque jour une nouvelle manière de compter le temps !

Toutes les grandes marques vont y passer !

Mais, si tu as une Rolex, que tu vas à Cannes, et qu’on ne te la vole pas, c’est qu’elle vaut moins de 20 000 euros……. Et tu as raté ta vie !