Archives pour la catégorie humour grinçant

LA POUPÉE !

Métaphore de la poupée !

Dieu est la poupée gonflable des fétichistes et des superstitieux.

Ils peuvent lui raconter tous leurs fantasmes, lui adresser leur desiderata et leurs espoirs, ils n’auront aucune contradiction et ils peuvent même oser jouer les convertis comme dernière assurance …..

De toutes les manières, ils peuvent lui parler, elle ne répondra jamais !

C’est une image inerte, qu’ils croient réelle….

Quelle est la différence entre poupée gonflable et religion ?

Aucune, c’est du vent !

4 ANS !

Oh putain…. encore 4 ans !

La politique, après 2027, c’est fini…

C’est Jupiter qui vient de l’annoncer en déplacement au Kazakhstan…

C’est bizarre, dès qu’il fait du tourisme à l’étranger il parle plus librement de la politique française, bon c’est normal, à l’extérieur il y a moins de monde pour le comprendre, beaucoup s’en foutent et les autres par discrétion ou politesse regardent le buffet .

Donc il veut faire quelque chose de totalement différent, retourner d’où il vient peu-être….. Il les a déjà assez aidés et il est juste qu’on lui ai gardé une bonne place au chaud pour services rendus…. Banco…..humour insupportable…. et provocateur…mais vrai….

Enfin, il a dit ‘probablement’ …il va falloir encore attendre avec inquiétude….il reste encore un record à battre…. celui de M.Rocard avec 28 fois le 49.3…

Allez Élisabeth encore un effort…..12…..on n’est plus loin….

J’ai trouvé son futur emploi dans 3 ans et des poussières …Coach !

L’INCIVISME  BIS !

L’incivisme chronique de certains !

Vous êtes peut être comme moi, énervés par certaines formes d’incivisme lorsque vous conduisez. Des automobilistes qui se garent n’importe où, des conducteurs en train de téléphoner qui ne font plus attention, ralentissent et s’arrêtent n’importe où, comme sur un rond-point, d’autres qui passent un SMS ou encore regardent leurs messages, ou pire un film, ceux qui tentent de vous doubler par la droite, ou à gauche et qui font semblant d’avoir raté la bifurcation et se rabattent en forçant le passage, et ceux qui systématiquement se croient les seuls sur la route…..

Puisque, visiblement, certains se foutent totalement des contraventions, ceux qui ont les moyens de payer et ceux qui ‘n’existent’ pas, je propose la création d’une brigade spéciale.

Une brigade spéciale d’hommes seulement munis d’une grosse masse, circulant en scooter. Une voiture garée illicitement…plus de capot, un refus de priorité, plus de portière, un téléphone ou une tablette, plus de vitre, ceux qui occupent une place pour handicapés, plus de carrosserie, et il y a de nouvelles sanctions possibles comme les pneus crevés etc…..

Avantage du système, les contrevenants seront directement frappés où cela fait mal, le prolongement de leur pénis, les garagistes y trouveront leur compte, les assurances n’auront pas à rembourser les frais, et si le contrevenant est pris une deuxième fois pour un motif plus grave, un véhicule spécial emporte directement à la casse son tas de ferrailles devenu gênant.

Et en plus, création de nouveaux emplois…bon, je sais, je déconne, mais j’y pense !

LA CÈNE !

La scène d’un repas ordinaire !

Nous étions à table…..C’était hier, où un autre soir, j’ai oublié, sur le JT d’une chaîne dont j’ai aussi oublié le nom, on voyait des migrants sauvés par un bateau italien horrible, merde juste à ce moment le son a sauté, je m’en souviens très bien je venais juste de débarrasser les assiettes de l’entrée, un carpaccio de courgettes jaunes, juste un peu de pignons et un filet d’huile, sel et poivre, alors j’ai zappé sur un bêtisier qui a vite commencé à me gonfler et je suis revenu sur la première, on attaquait le plat, ma femme m’avait préparé une escalope sauce aux câpres, justement celles de Pantelleria, c’est la spécialité de cette île, tiens, le bateau avait sombré pas loin de là, je connais la région parce qu’en plus j’adore une autre spécialité du coin, le Passito, un vin sucré qui s’harmonise très bien avec un dessert glacé, genre banana split, enfin pour moi, mais je suis également capable de faire un repas avec, au grand dam de certains sommeliers qui me regardent d’un mauvais œil lorsque je déguste un Rossini, j’adore le classique, et alors à cette heure de grande écoute on filmait des syriens ou des libyens, impossible de me souvenir, ou peut-être des ukrainiens, non en y réfléchissant eux seraient venus de Monaco en voiture, alors ce pouvait être des nigériens, dans un état pitoyable mais comment peut-on laisser passer de telles images pendant un repas, je crois que je n’ai pas pu finir le gratin dauphinois, sans fromage bien sûr, je suis très à cheval sur la recette, et donc j’étais en train de râler lorsque la compteur a disjoncté, plus de lumière, décidément les catastrophes se succédaient, heureusement que j’avais fini le filet, sinon c’était la Berezina, et en plus débarrasser la table dans le noir ce n’est pas la joie, ni un moyen de faire baisser la tension, j’allais allumer les bougies lorsque la panne cessa, mais notre calvaire continuait, il fallait rallumer le télé, heureusement que l’omelette norvégienne n’était pas dans le four, ouf, le reportage n’était pas terminé, au moins cette coupure nous avait évité de voir ces corps entassés, insupportable, la misère humaine est totalement abominable, il me restait un peu de Passito, pour mettre fin à cet interlude exécrable, ah, le sport termine souvent les infos, mais ce soir c’était un reportage sur la plantation des bananes en Guadeloupe, je crois que j’ai eu un pincement au cœur en regardant la norvégienne qui flambait sur la table…

Grâce à dieu, nous n’étions pas treize à table.

Bon, le repas ne se terminait pas trop mal !

LA COMPLAINTE !

Complainte du voleur de montre !

Aujourd’hui c’est devenu quotidien,

Monsieur vous avez une belle montre

Voulez-vous que je vous la remonte

Mais cela ne vous coûtera rien

Il ne faut pas oublier les belles manières

On demande au monsieur s’il veut bien

Et comme il se méfie des rencontres particulières

On lui demande simplement des garanties pécuniaires

Vous permettez monsieur,

Que j’examine votre montre

Mais comme il n’a pas l’air de comprendre

On lui explique cette démarche très surprenante

Vous permettez monsieur ,

Je ne vais pas vous la casser

C’est simplement pour vérifier

Si elle a bien de vrais diamants incrustés

Vous permettez monsieur,

Pour ce petit dérangement

Oh , mais ce n’est que d’une rolex une pâle imitation

Alors on s’en va illico chercher ailleurs un autre bouffon

Vous permettez monsieur

Que je regarde votre tocante

Mais n’allez pas vous méprendre

Je ne vais pas vous la prendre …..

Vous permettez monsieur

C’est simplement pour l’authentifier

Aujourd’hui, il faut toujours se méfier

Et je ne voudrais pas être le voleur arrosé !

THE PHÉNOMÈNE !

Un pseudo phénomène !

Un titre pompeux, je me demande bien pourquoi…

C’est en ce moment, dixit la télé, et ils appellent ça un phénomène c’est ‘le Drag race France’, personnellement j’appelle ça de la décadence, chacun danse comme il veut, chacun fait ce qu’il veut, mais de la à nous pondre une émission sur ce sujet…c’est vrai qu’il ne faut pas avoir beaucoup d’imagination pour meubler les programmes d’été….

Bon, je pense que nous avons un problème avec les minorités, alors il faut montrer que cela intéresse des téléspectateurs en puissance…..justifier une telle émission et passer à la caisse de la pseudo création intellectuelle …de merde !

Cependant c’est encore un truc masculin……montrer le côté caché, mais pourquoi ne présente-t-on pas l’autre face, c’est à dire celle des femmes qui aimeraient se travestir en homme ?

A moins que le fantasme de l’homme soit de savoir lequel des deux sexes éprouve le plus de plaisir pendant l’acte sexuel…… on pourrait également comprendre pourquoi les curés s’habillent en femme …..comme le diable s’habille en serpent….

Cette question n’est pas nouvelle, amis de la culture, bonjour, les grecs déjà soulevaient ce problème et dans la mythologie, juste pour les fouteux, la mythologie grecque est une sorte de bible avant le nouveau testament et souvent l’ancien, puisque ayant ses origines aux alentours du septième siècle avant le notre, il n’est pas exclu qu’elle fut donc une source d’inspirations pour beaucoup de religions et également pour notre ami Sigmund sans oublier Simone avec son ‘On ne naît pas femme, on le devient’, oh putain, là je m’écarte des connaissances fouteuses…quoi que……

Zeus pensait que la femme prenait plus de plaisir que l’homme, sa femme, Héra, affirmait l’inverse, alors, ils demandèrent ensemble au seul qui pouvait en connaître la réponse, Tirésias…il faut que je vous narre son histoire, assez folklorique, bien sûr vous pouvez aller la chercher sur le net mais je suis incapable de résister au plaisir de le faire….

Le pauvre Tirésias, qui n’avait rien demandé, se promenait dans la forêt, il existe au moins quatre versions de cette histoire, mais je vais choisir la moins connue, il faisait chaud et il chassait. Et d’un coup, la merde tomba sur ses frêles épaules, c’est un euphémisme, il vit sa mère, la nymphe Chariclo se baignant nue, et surtout avec la déesse Athéna, nous sommes en plein dans l’interdit, deux femmes, un jeune éphèbe, Œdipe prenait des notes, mais un mortel ne peut pas voir un immortel sans sa permission et qui plus est, nu, c’est un sacrilège, et hop on lui enlève la vue, on ne rigole pas avec les dieux, alors pour adoucir son malheur on lui donna un bâton qui pouvait remplacer ses yeux….quelle drôle d’idée…. Mais, il y a toujours un mais, lorsqu’un autre jour il se promenait, oui, à cette époque il n’y avait pas de télé, ni de stade pour voir les fouteux mollarder dans les pelouses, avec son bâton il sépara malencontreusement deux serpents en train de s’accoupler, putain, le serpent est toujours là, est-ce le même, that is the question, et un grondement retentit et il fut transformé en femme, et ce pendant sept ans, avait-il brisé un miroir, that is another question…et un an plus tard il se promenait encore et revit les mêmes serpents œuvrer et il les sépara de nouveau et cette fois il redevint un homme…. sans les grondements, putain les dieux sont compliqués…..mais compliqués….

Donc lorsque le dieu des dieux, Jupiter himsel lui posa la question fatidique sur la puissance du pied féminin ou masculin, en temps que spécialiste, il se rangea sans hésiter de son côté, mais l’épouse se sentant offensée lui ôta son bâton et le rendit donc aveugle pour l’éternité. On sait maintenant d’où vient l’expression avoir un bâton dans le cul….On ne déconne pas avec la femme du chef. Cependant, Zeus, dans un élan de bonté, lui accorda le don de divination et sept générations de vie …….ça a dû lui faire une belle jambe …..mais les dieux sont magnanimes ….enfin, ça c’est leur pub.

Nous voyons qu’aujourd’hui rien n’a trop changé, des hommes aiment à se travestir en femmes en cherchant cette quadrature du cercle et même en utilisant des parties carrées pour tenter de trouver ce mystère bien caché, et je crois que ce sont eux qui, on s’en aperçoit avec différentes émissions de télé du même style, sont les plus intéressés.

Alors, ‘phénomène’, est un mot pompeux ajouté comme qualificatif à un autre pour transformer de la merde en un nectar divin, enfin…. pour les anosmiques !

JE SOUFFRE !

Je souffre déjà par anticipation !

Dans moins d’un an, si vous ne le savez pas, ce qui voudrait dire que vous n’avez pas de télé, que vous ne lisez pas le journal et que votre radio est cassée…….

Quoi ? Oui, bien sûr si vous n’aimez pas, c’est également une explication..

Oui, donc je vous disais que je commence déjà à bouillir par avance, et en plus avec la chaleur actuelle, merde, même la glace malaga bout aussi, on dirait une soupe de raisins de Corinthe, oh putain, et cette ville est en Grèce, que des coïncidences ….

Et ça va être une overdose de cœurs avec les doigts et une indigestion de gros plans de tous ceux qui vont se foutre leur médaille entre les dents comme des générations de clones pour une photo à la postérité de téléspectateurs qui auront tout oublié le lendemain et même leur nom dans un mois…si toutefois ils le connaissaient avant…..

La gloire est éphémère alors toutes ces simagrées ….. on va se croire au grand prix de l’eurovision il y a une trentaine d’années…ou plus…

Il faudrait un peu changer les clichés, les stéréotypes de la banalité….

Ah, j’oubliais les médailles en chocolat….chaud !

SINÉCURE !

La machine à planques s’est vite mise en branle  !

C’est le cas de le dire….. pour les branleurs ….

On vire un chef et on lui trouve immédiatement une planque ….

A la recherche, il n’a rien trouvé, à l’éducation, il a glandé, alors on l’a balancé dans la machine à recycler, avec les éloges dithyrambiques de son successeur qui ne sait pas ce qui peut lui arriver …..

L’école est finie….l’école est finie….iii

Le parachute s’est vite ouvert ….sitôt viré sitôt reclassé…

Ambassadeur de la France auprès du conseil de l’Europe….. qué cé ça…..il va avoir le temps de chercher à quoi il sert ….enfin, s’il trouve son poste, ça me rappelle l’ambassadrice des pôles, la sinécure de Royale…..le fait du prince a encore frappé.

Mais c’est sûr ce poste est fait pour lui, enfin s’il se rappelle ce qu’il doit faire…

Le recyclage tourne à plein régime, pas le temps de chercher, le pôle emploi à trouvé. Il n’y a aucun problème pour trouver un autre travail tranquille en attendant que l’heure de la retraite arrive et que tombent les indemnités de tous ces postes passés, mais que la politique est belle, mais qu’importent les jours les années, ils étaient tous pistonnés, ils devaient péter dans la soie, leur vin n’était pas une terrible piquette, et comment peut-on s’imaginer en voyant un ministre viré, qu’on va immédiatement le recaser……

Cependant, question me taraude : où va-t-on recaser Marlène ?

Existe-t-il d’autres postes pour des ambassadrices de la France auprès du conseil européen, après on pourra lui trouver une orientation, pour influencer les influençables indécis entre Playboy et Paris-Hollywood…

Ou alors, il reste l’ambassadrice de l’équateur, non, pas du pays, mais de cette ligne imaginaire juste au milieu des pôles, et au moins elle pourra visiter treize pays pour y dédicacer Playboy et faire des selfies.

Oui, rien n’est impossible, il y a toujours un poste fait pour les glandeurs !

LES VERTS SONT CUITS !

Cuisson les verts !

Les cuits sont verts.

Vert sont les cuits.

La cuisson des verts.

Mais Sandrine l’est aussi ….

« Se prendre en photo, tout sourire, avec un morceau de viande, aujourd’hui, c’est cracher à la figure de celles et ceux qui fuient, brûlent, meurent de chaleur. »

Elle ose…..Un syllogisme osé … Après avoir clamé que le barbeuc était le symbole de la virilité, elle déclare aujourd’hui que consommer de la viande est la cause des incendies de forêts.

Putain, la consommation de viande est la cause du réchauffement climatique…il fallait y penser.

Pour rester dans le farfelu, je dirais donc qu’il faudrait supprimer tous les vergers et toutes les cultures en général car les fruits et les légumes consomment trop d’eau.

Que personne ne lui répète, elle pourrait encore s’en servir.

Une question : est-ce valable pour les pizza, et les poissons ?

Une autre : doit-on emprisonner tous les possesseurs de barbecue ?

Une dernière pour la route : est-ce que celui qui dit des conneries a un accès plus rapide à l’hôpital sans faire la queue par les urgences ?

Et une facultative : doit-on éteindre les volcans avec de l’eau de mer, ce qui aurait deux avantages, le premier de réduire le réchauffement de la planète et le deuxième de dessaler l’eau de mer ?

Je vais demander aux restos du cœur de ne plus distribuer de viande et je me tâte pour savoir si je dois garder ma cheminée ou me suicider.

En conclusion, le ‘cuit’ est la couleur des verts ….il fait trop chaud. Les verts sont cuits ou mûrs, ou blets, ou avariés, riez donc, ils sont tombés de l’arbre de l’appréciation logique, même plus bons pour de la confiture !

Bon, et comme je peux encore le constater, il n’y a pas que les hommes qui sont ‘virils’ !

L‘ODEUR DU SPORT !

Enfin… l’odeur du sport des riches !

Le fils de dieu est à Miami, son frère enfin, celui qui n’avait eu que sa main, était à Naples, chez le peuple, mais le Messi préfère les dollars de la jet pipole society foutballistique des friqués ricains ..

Il a joué son premier rôle, enfin, juste un acte, devant un parterre d’admirateurs qui ont même déboursé plus de 8 000 dollars pour le voir de jésus, pardon de visu, en direct live, frapper dans une baballe et même marquer un but et surtout se remonter les chaussettes devant la tribunes de ces favorisés, triés sur le volet des lignes de zéros, comme les téléphones des Beckham, Williams et Kardashian qui ont en plus pu sentir l’odeur, putain, pour le prix, il pouvait même péter et certains se seraient évanouis en transes en disant que c’était un parfum de sainteté …..

L’odeur du sport des riches est celle des pets, des pieds ou bien celle du fric?

Alors je me demande comment un sport populaire est devenu pipole et comment un dieu prolétaire est confisqué par le pouvoir du fric, sauf si la destinée de toutes les religions était d’être accaparée et gérée par la puissance de l’argent !