Archives pour la catégorie Humour

LA PUB ET LE POIGNARD !

La pub suicide !

Il y a des publicistes qui devraient y regarder à deux fois avant de lancer une pub.

Il faut d’abord que je vous avertisse que je suis un très mauvais téléspectateur et que je n’arrive pas toujours à décrypter rapidement les tenants et les aboutissants d’un spot publicitaire et que donc, très souvent, j’en fais une mauvaise lecture, en y mettant également généralement beaucoup de mauvaise foi .

Par exemple, aujourd’hui, celle des soupes liebig….. qui nous remercie candidement ‘d’avoir fait grandir nos soupes’.

La première réflexion qui m’arrive immédiatement est qu’ elles étaient donc dégueulasses …. on nous vendait alors des soupes infectes, je n’invente rien et visiblement la marque ne savait pas ce qu’il y avait dedans, et commercialisait des produits sans y avoir goûté. Une franchise assassine légèrement niaise en cherchant une accroche publicitaire. Continuer la lecture de LA PUB ET LE POIGNARD ! 

RÉFLEXION !

Une nouvelle pour la nouvelle !

En feuilletant les pages du Tome II de :     La vie, L’amour et la Philosophie, l’auteur, après une intéressante étude des textes de S.Freud et de C-G.Jung, nous soumet cette réflexion et cette synthèse concise pleine de bon sens et surtout d’expérience :

« Longtemps je me suis demandé si dans la vie il n’y avait que le sexe, mais je crois qu’il y a aussi le cul ! » YG

RITON CROÛTON DE PAIN RASSIS !

Pour le Riton croûton de pain rassis 2019 !

C’est avec une légère déception que je vais vous donner la liste des nominés….en effet, sur mes deux blogs, sur FB et sur ma boîte mail, je n’ai reçu que 127 257 réponses……désolé…

Les nominés sont :

1_La pub Vinted . Tu as des fringues ou des objets qui t’emmerdent, vends les et emmerdent les autres. A la télé, c’est simple, tu vois une nénette, un peu canon, il faut toujours des canons pour tirer, qui te propose de gagner de l’argent en vendant tes ravanings, ( une chose qui t’emmerde, que tu veux jeter) . Donc, il suffit de passer une annonce gratuite et de devenir riche en vendant tes poubelles. Par exemple, tu as acheté un objet 50 euros, ou on te l’a offert, ensuite tu le mets en vente 3 euros, si tu n’a pas réussi à t’en débarrasser à 7 sur le bon coin…merde, c’est simple, sauf qu’on va t’en proposer 2 et qu’avec la livraison tu vas gagner 20 centimes, putain, c’est beau le commerce  selon vinted !

2_La pub Comme j’aime. Une pub qui va te faire maigrir si tu achètes la série avec la semaine gratuite et que tu ne sais pas laquelle vu que t’es obligé de tout payer avant de t’apercevoir qu’en plus c’était dégueu. Alors, tu regarde cette pub, tu vois des nanas qui perdent du poids de tous les cotés, des bras, des cuisses, du ventre et même de la tête, parce que lorsque tu entends le fils du père de la famille signoret, donnez moi le gendre qui parle, tu te dis que c’est dangereux de suivre cette recette parce qu’il te gonfle tellement que t’as déjà repris les cinq kilos que tu vas perdre en allant sur le trône tellement il te fait chier et lorsque tu vois le grand chef de comme j’aime avec un nom italianisé te dire que ça marche, et qu’il a raison, alors tu zappes sur une autre chaîne pour te farcir une autre pub merdique  ou pire, la même avec un ancien tennisman français bellugue qui te balance un comme j’aime à la figure comme un hippie pouvait te demander si t’avais pas cent balles, alors tu ne peux plus entendre comme j’aime sans avoir la gerbe !

3_La pub Verisure. Je n’ai pas pu trouver la dernière sur le net, désolé, mais celle ci m’éclate, putain après la 2, faut le faire…..

Une femme est devant sa porte d’entrée et la police sort de celle d’à côté, elle rentre, son mari a l’air de cuisiner, mais je crois qu’il glande, tellement sa tapisserie le démoralise, et surtout, depuis qu’il a arrêté de fumer, il se bouffe les ongles et il compense, non je n’ai pas dit qu’il se prenait pour Rodin, ni qu’il était con. Alors, en regardant dans le vide, vachement inspirée, elle lui demande ce qui se passe, elle a l’air désemparé d’une moule qui vient de rencontrer une gousse d’ail, mais comme elle se prend pour un escargot, et qu’elle est allergique au beurre, elle parle un français qui ferait frémir une tragédienne du dix neuvième devenue muette, en plus la Porte de la Muette est dans le seizième, désolé. Son mari prend un air tragique, lui aussi, pour se mettre au diapason, et lui annonce, avec l’air détaché d’une chemise sale passée au pressing, que leurs voisins ont été cambriolés. On y croit, on sent tout le dramatique de la situation, elle va pleurer, elle va vomir, c’est à cause de l’ail qui lui remonte, ou bien est-ce tout simplement normal pour un escargot farci, ses grands yeux absents regardent fixement la tapisserie des années soixante dix, imitation de contrefaçon des années trente, et lorsque il lui propose de prendre une assurance chez verisure, elle se demande ce qu’on pourrait bien leur voler, mais elle retrouve son air responsable de femme qui vient de décider qu’il faut changer la tapisserie qui n’est plus assortie avec la couleur de son gogue vert olive et sort son portable pour lui dire qu’elle s’occupe de tout…à son mari, pas au portable !

4_ L’olivier assurance . Je n’ai rien compris. Je n’ai pas le code.

Un mec entre dans sa voiture, on entend une voix qui lui demande pourquoi tout le monde n’est pas chez Olivier assurance et là tu comprends pourquoi, putain, le mec ouvre la bouche, enfin, c’est elle qui s’ouvre toute seule, alors, on dirait qu’il va éructer, ou vomir, mais non, un poisson s’extirpe de sa bouche en laissant échapper de la sienne deux autres poiscailles bleus, tu te demandes si c’est une pub pour un marchand de poissons, mais l’acteur qui a l’air de s’étouffer n’arrive plus à parler, et tu ne sauras jamais pourquoi tu ne vas pas aller chez Olivier, surtout si tu n’aimes pas le poisson, mais vite tu regardes l’autre pub, c’est la version avec une femme qui vomit elle aussi, on dirait des jouets, ou des extra terrestres avec une soucoupe, et là, tu cherches sur le net une autre assurance qui ne te file pas la gerbe parce que l’odeur du vomi dans une voiture, salut !

LES RITONS !

Création d’une nouvelle distinction : les Ritons !

Bon, en tant que Cannois, je n’ai pas voulu plagier les palmes d’or, Cannes, les plages, la mer, les palmes, suis-je drôle, j’aurais également pu écrire, en temps que cannois, mais faut pas déconner et remuer les palmes dans la boue, question temps, nous avons été gâtés, donc, pour manifester plus clairement mes râlages et aussi mes coups de cœur, après une soirée cocktail, banana split, double ration de chantilly et juste une simple louche de chocolat chaud simplement étalée sur les treize boules de glace malaga, je voulais faire un mélange avec la plombière, mais il n’y en avait plus, un anniversaire, pour ceux qui suivent, pardon, pour mes followers, merci, si, si, il y en a, j’ai décidé de créer les catégories des ritons malaga-plombière et des ritons croûton de pain rassis, et la porte est ouverte, ou bleue, j’adore le rose, il s’accorde tellement bien avec mon teint hâlé, non, qu’allez vous penser, je ne suis pas tiré, donc, la porte n’est pas close, oh putain, santa clos, c’est noël, il n’y a pas de hasard, non, je déconne, donc cette porte n’est pas fermée pour de nouvelles catégories, comme le riton navet cinéma, le riton courge pour la série nulle, le riton banane pour le présentateur le plus mauvais…..etc .

Toutes les suggestions sont acceptées …..

Oh putain, nous sommes déjà le 29…. et hier c’était le 28 !