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LA JOURNEE !

C’est aujourd’hui leur journée !

Si un jour, on m’avait dit cela …..

Je ne les ai vraiment utilisés que très tard dans ma vie, enfin pour un enfant normal. Pas que l’usage m’en fut interdit mais tout simplement parce que ce n’était visiblement pas une priorité.

Non je ne suis pas un dinosaure, mais un des enfants de la sortie de guerre….. Un truc dont les enfants raffolent dans les jeux vidéos où il suffit de dégommer le maximum d’adversaires pour marquer des points.

Donc, il n’y en avait pas …..oui, à cette époque où les salles de bains ne poussaient pas dans toutes les maisons, on se servait de la cuisine le samedi soir pour se laver dans une grande bassine dont le petit cumulus à gaz mettait des plombes à fournir de l’eau chaude à chaque utilisateur, et donc les enfants en étaient les dernier à en profiter… enfin, c’est un bien grand mot, car se laver les cheveux sous le jet rachitique d’une casserole était plutôt un supplice….

Un peu d’histoire, un peu de musique, je veux tout simplement vous parler de la cabane au fond du jardin…enfin pour ceux qui en avait un…donc au fond du jardin, un parcours du combattant en hiver, certains utilisaient une chose qui est hors de prix aujourd’hui et qui trône dans les appartements de ceux qui peut-être en ignorent leur utilisation de ce temps là…et oui, on allait déféquer dans ces fameuses jarres d’un millier d’euros actuels…quel écrin …pour un résultat merdique….

Mais si on n’avait pas de jardin, ni de jarre, il y avait les toilettes communes, entre deux étages…… ah quel plaisir d’utiliser les pages accrochées au clou derrière la porte …..putain, vous n’y pensez pas, le journal, ça pouvait aller mais certains magazines avaient la peau aussi douce que les pierres ou les feuilles dont je me servais lorsque j’étais à l’orphelinat….enfin, en contrepartie, lorsqu’on tombait sur les dessins humoristiques ‘d ’Ici Paris’ on pouvait même se rincer l’œil sur des caricatures de femme légèrement vêtues….je peux simplement vous dire que ces lieux ne restaient pas très longtemps occupés…surtout que généralement, au bout de quelques seconde, un cri venu de l’extérieur demandait s’il y avait quelqu’un….. et en plus, sur des toilettes à la turque, il n’était pas question de s’endormir, et gare à celui qui n’était pas venu avec de bonnes chaussures….même en été …je ne vais pas vous faire de dessin, mais il suffit aujourd’hui de s’arrêter sur les toilettes d’autoroutes pour comprendre où je veux en venir, d’ailleurs celui qui ne s’y est jamais arrêté ne peux même pas en imaginer l’odeur …..

Enfin, un jour j’ai pu m’asseoir, et utiliser celle de  la maison….je crois que c’était en été…..

Et maintenant vous pouvez comprendre, si vous ne le savez pas encore, pourquoi j’en ai cinq dans ma maison !

SACRILÈGE !

Sacrilège du ketchup à toutes les sauces !

On peut, à la limite, l’utiliser avec des œufs au plat, comme le petit-déjeuner de nos amis anglais, mais…….

Tremper les frites dans cette sauce sucrée est un sacrilège, en napper des pâtes au beurre est une hérésie, en faire dégouliner sur une purée, même industrielle est une monstruosité, l’utiliser pour un tartare tient du schisme !

Tout se perd et le ketchup emporte tout, notre goût fout le camp et les tomates pleurent. Putain, avez-vous déjà entendu les gémissements terribles d’une tomate lorsqu’elle s’aperçoit avec effroi que des barbares lui préfèrent cette horrible contrefaçon rougeâtre dont ils enduisent leurs plats pour les américaniser ?

LA PÊCHE !

La pêche sportive !

Lorsque je vois des pêcheurs remettre leur prise dans l’eau après lui avoir ôté l’hameçon, je pense que les poissons qui reviennent à la vie racontent à leurs semblables des histoires de tunnel avec une lueur bleue au bout et alors, ils sont certains d’avoir vécu une expérience de mort imminente !

C’est peut-être de la pêche philosophique ……

Certains disent même qu’ils ont rencontré dieu…putain, et pourtant ça fait au moins cinq ans que je n’ai plus pêché!

CLAUDINE !

Elle est libre Claudine !

Claudine et le vélo…..

C’est une pub pour un médicament anti inflammatoire qui doit soulager les douleurs.

Claudine arrive, beau pantalon bleu, elle tient sous son bras ce qui à l’air d’être un sac. Son foulard s’envole, mais ses genoux la font souffrir, que peut-elle faire ?

Cornélien. Courir et prendre le risque d’avoir mal ou laisser partir son carré  et souffrir de le perdre ?

Une jeune sur un banc lui montre une autre solution…son vélo. Et la voila partie pédalant pour rattraper son écharpe qui s’enfuit. Et la pub déroule la scène et la Jeannie Longo d’opérette va retrouver son bien……grâce au vélo bleu…enfin, suppute-t-on ….

Vous allez vous demander pourquoi je vous commente cette pub. Peut-être ne l’avez-vous jamais vue, ou alors cela ne vous a pas sauté aux yeux. Mais je dois vous dire que je suis une sorte de malade qui regarde toujours ce qui cloche….. le sujet m’importe, c’est la façon dont on le traite, et les petites erreurs me font toujours sourire et finissent par me gonfler, d’ailleurs c’est comme pour un film, un détail chronologique, une impossibilité flagrante, peuvent en détruire l’intérêt…..

Chaque fois pourtant cela me fait rigoler ……

Reste la question cruciale …..

Où est passé son sac ? 

Qui veut son foulard perd son sac…… putain, j’ai mal à la tête !

MANIFESTENCORE !

Manifestoujours !

La femme de LalalÂne et celle de Bouty le révolté des vingt heures, sans oublier tous leurs amis complotistes, vont partir en Afrique pour un petit voyage à la recherche d’une nouvelle conspiration perdue, alors les vaccins sont obligatoires : fièvre jaune, hépatite A et B, tétanos, diphtérie, rage, sans oublier le palu …mais cette fois, en se foutant sans doute des contre-indications qui sont : diarrhée, fièvre, douleurs musculaires, faiblesse, douleurs articulaires, maux de tête, anxiété, dépression, insomnie, cauchemars, douleurs abdominales, troubles visuels et démangeaisons. ………mais là, ce ne sera pas pour manifester…mais pour glander…enfin, c’est pareil !