DISPARAITRE !

Tout doit disparaître !

J’adore cette pub……

Le mec arrive pour nous prouver l’efficacité de sa poudre…… il est vêtu d’un tee-shirt à la couleur passée indéterminée entre le bleu pale et le rose terne d’une fraise écrasée depuis une semaine pour accentuer le contraste entre le blanc passable de deux sortes de chemises tachées de vert pomme non bio façon gouache altérée qui pendent sur des cuvettes de lessive liquide dont l’une contient sa fameuse potion.

Alors commence son numéro façon hâbleur des grandes surfaces pour nous vendre un produit révolutionnaire qui nous aurait échappé. Notez la coordination des couleurs, un vrai tableau……La démonstration commence avec le lâché des tee-shirts dans le bain magique pendant qu’il verse sa fameuse poudre de perlimpinpin dans la cuvette appropriée et effectivement, lorsque la machine ressort les habits du bain on peut constater la disparition de la couleur qui maculait le blanc primitif, enfin, je crois.

Alors, enhardi par cette première expérience, il nous propose de la corser avec de l’eau froide, en agitant une sorte de bocal dans lequel il avait introduit la chemise qui ressort après quelques secondes totalement propre. Il est content les taches ont disparu.

De plus en plus fort, il va passer au clou du spectacle …nous allons toucher au sublime. Coluche doit être estrassé sur son nuage plus blanc que blanc….

Il enfile une chaussette pleine de boue dans une godasse tachée d’herbe et les plonge quelques secondes dans un contenant transparent dont elles sortent totalement propres, à mon avis il ne doit pas les laisser trop longtemps sinon tout disparaissait…ce n’est qu’une supposition….et si on n’a pas de cuvette et d’eau, on peut utiliser le fameux pistolet à sec qui pulvérise le liquide miracle qui va tout faire disparaître.

Ne riez pas, j’ai bien tout regardé, plusieurs fois en dégustant tranquillement une banana split et j’ai même été tenté de balancer du chocolat fondu sur la nappe ou de laisser échapper quelques larmes de chantilly ou de malaga, sur ma belle chemise rose, mais je sentais les yeux de ma femme qui me fixaient et j’abandonnais immédiatement cette expérience qui pourtant m’excitait fortement, mais lorsqu’elle cria « N’y pense même pas » je compris qu’il était inutile de m’obstiner dans cette voie.

Je vais donc vous livrer ma conclusion …….je pense que les fabricants de machine à laver vont sûrement faire un procès à cette marque car après mure réflexion, enfin, après ma deuxième banana split et donc ma quatrième banane, j’en mets deux à chaque fois, je sais, mais je fais du vélo, je me demande à quoi peut bien servir une telle machine puisqu’il suffit d’avoir une paire de godasses, de mettre le linge sale dedans et ensuite d’agiter le tout dans un peu d’eau froide, à l’extrême limite on peut utiliser une grande baignoire avec beaucoup de chaussures salies au préalable…..

Tout doit disparaître, même la machine à laver…putain, c’est génial en plus, même pas besoin d’eau chaude …enfin, il faut surtout beaucoup de tatanes !

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