Pub fitbit !

Cette pub, c’est quoi ?

Alors, c’est une grosse pouffiassoune qui glandouille et qui a tendance à faire de la cellulite.

Mais un ange gardien veille. L’ange de ceux qui veulent maigrir sans effort avec des crèmes de nuit, de ceux qui veulent faire du sport avec des fils branchés sur les cuisses pour les empêcher de faire du gras sans peine, de ceux qui se peinturlurent la figure de crèmes antirides pour éviter que ces marques terribles apparaissent…. alors qu’ils n’ont pas trente ans.

Il lui apporte donc un truc à la con qu’on doit se mettre au poignet. C’est comme une montre, maintenant ça s’appelle un objet connecté. Tout est connecté, avant c’était avec un ‘i’ devant, maintenant c’est connecté après, si t’es pas connecté, t’es con, merde tu le savais pas……. alors t’es con.

Alors elle devient un mouton qu’aurait attrapé la fièvre aphteuse et qui ne sait plus rien faire sans son petit gadget connecté qui lui dit lorsqu’il faut manger, boire et même faire pipi et que si elle n’avait pas envie, elle devrait le faire ….. quand même.

Quoi le sexe ? Faut qu’elle se connecte ….aussi .

Donc c’est un truc complètement inutile, un guru connecté qui t’explique ce que tu dois faire, un coach personnel qui te lobotomise, on n’arrête plus le progrès . C’est un cerveau portable au poignet, comme celui qu’ont les footeux sur la tête ……tu vends ton cerveau pour un gadget, enfin, visiblement c’est une image…… car t’as pas l’air d’en avoir un !

Bref tu deviens un mouton connecté aux autres moutons….Tu peux savoir en consultant ce morbac-poignetaire si t’as bien dormi, parce que t’es con et que tu ne le sais pas…tout seul, alors le matin, tu regardes ton poignet et tu dis avant le café: « oh, j’ai mal dormi cette nuit! » et même si tu respires bien….. si ta femme ne hurle pas c’est que t’es pas mort….mais là tu ne peux pas le savoir…que t’es mort, alors tu t’en fous ! Ah oui, un truc vachement intéressant aussi, le nombre de pas que t’as fait dans la journée…….que tu peux maintenant vérifier si t’as bien fait les cent pas en attendant ton rendez-vous, alors, heureux ?

Mais avec l’actualité mondiale du moment et tous ces pirates pas catholiques, t’as intérêt à faire attention, des fois que ton bracelet te fasse bouffer des courges pour des tartes, ou prendre ta vessie pour une lanterne et donc, foutre le feu aux gogues ! Enfin, y a des pares feux, mais tu vas devoir payer.

Mais, l’année prochaine, avec le nouveau modèle grossbit, on va te dire pour qui voter !

Alors, heureux ? Tu accèdes au troupeau des con nectés !