RITON CROÛTON DE PAIN RASSIS !

Pour le Riton croûton de pain rassis 2019 !

C’est avec une légère déception que je vais vous donner la liste des nominés….en effet, sur mes deux blogs, sur FB et sur ma boîte mail, je n’ai reçu que 127 257 réponses……désolé…

Les nominés sont :

1_La pub Vinted . Tu as des fringues ou des objets qui t’emmerdent, vends les et emmerdent les autres. A la télé, c’est simple, tu vois une nénette, un peu canon, il faut toujours des canons pour tirer, qui te propose de gagner de l’argent en vendant tes ravanings, ( une chose qui t’emmerde, que tu veux jeter) . Donc, il suffit de passer une annonce gratuite et de devenir riche en vendant tes poubelles. Par exemple, tu as acheté un objet 50 euros, ou on te l’a offert, ensuite tu le mets en vente 3 euros, si tu n’a pas réussi à t’en débarrasser à 7 sur le bon coin…merde, c’est simple, sauf qu’on va t’en proposer 2 et qu’avec la livraison tu vas gagner 20 centimes, putain, c’est beau le commerce  selon vinted !

2_La pub Comme j’aime. Une pub qui va te faire maigrir si tu achètes la série avec la semaine gratuite et que tu ne sais pas laquelle vu que t’es obligé de tout payer avant de t’apercevoir qu’en plus c’était dégueu. Alors, tu regarde cette pub, tu vois des nanas qui perdent du poids de tous les cotés, des bras, des cuisses, du ventre et même de la tête, parce que lorsque tu entends le fils du père de la famille signoret, donnez moi le gendre qui parle, tu te dis que c’est dangereux de suivre cette recette parce qu’il te gonfle tellement que t’as déjà repris les cinq kilos que tu vas perdre en allant sur le trône tellement il te fait chier et lorsque tu vois le grand chef de comme j’aime avec un nom italianisé te dire que ça marche, et qu’il a raison, alors tu zappes sur une autre chaîne pour te farcir une autre pub merdique  ou pire, la même avec un ancien tennisman français bellugue qui te balance un comme j’aime à la figure comme un hippie pouvait te demander si t’avais pas cent balles, alors tu ne peux plus entendre comme j’aime sans avoir la gerbe !

3_La pub Verisure. Je n’ai pas pu trouver la dernière sur le net, désolé, mais celle ci m’éclate, putain après la 2, faut le faire…..

Une femme est devant sa porte d’entrée et la police sort de celle d’à côté, elle rentre, son mari a l’air de cuisiner, mais je crois qu’il glande, tellement sa tapisserie le démoralise, et surtout, depuis qu’il a arrêté de fumer, il se bouffe les ongles et il compense, non je n’ai pas dit qu’il se prenait pour Rodin, ni qu’il était con. Alors, en regardant dans le vide, vachement inspirée, elle lui demande ce qui se passe, elle a l’air désemparé d’une moule qui vient de rencontrer une gousse d’ail, mais comme elle se prend pour un escargot, et qu’elle est allergique au beurre, elle parle un français qui ferait frémir une tragédienne du dix neuvième devenue muette, en plus la Porte de la Muette est dans le seizième, désolé. Son mari prend un air tragique, lui aussi, pour se mettre au diapason, et lui annonce, avec l’air détaché d’une chemise sale passée au pressing, que leurs voisins ont été cambriolés. On y croit, on sent tout le dramatique de la situation, elle va pleurer, elle va vomir, c’est à cause de l’ail qui lui remonte, ou bien est-ce tout simplement normal pour un escargot farci, ses grands yeux absents regardent fixement la tapisserie des années soixante dix, imitation de contrefaçon des années trente, et lorsque il lui propose de prendre une assurance chez verisure, elle se demande ce qu’on pourrait bien leur voler, mais elle retrouve son air responsable de femme qui vient de décider qu’il faut changer la tapisserie qui n’est plus assortie avec la couleur de son gogue vert olive et sort son portable pour lui dire qu’elle s’occupe de tout…à son mari, pas au portable !

4_ L’olivier assurance . Je n’ai rien compris. Je n’ai pas le code.

Un mec entre dans sa voiture, on entend une voix qui lui demande pourquoi tout le monde n’est pas chez Olivier assurance et là tu comprends pourquoi, putain, le mec ouvre la bouche, enfin, c’est elle qui s’ouvre toute seule, alors, on dirait qu’il va éructer, ou vomir, mais non, un poisson s’extirpe de sa bouche en laissant échapper de la sienne deux autres poiscailles bleus, tu te demandes si c’est une pub pour un marchand de poissons, mais l’acteur qui a l’air de s’étouffer n’arrive plus à parler, et tu ne sauras jamais pourquoi tu ne vas pas aller chez Olivier, surtout si tu n’aimes pas le poisson, mais vite tu regardes l’autre pub, c’est la version avec une femme qui vomit elle aussi, on dirait des jouets, ou des extra terrestres avec une soucoupe, et là, tu cherches sur le net une autre assurance qui ne te file pas la gerbe parce que l’odeur du vomi dans une voiture, salut !

Une réflexion au sujet de « RITON CROÛTON DE PAIN RASSIS ! »

  1. Entièrement d’accord avec toi, mais pour moi la pire c’est celle d’HERBASAN : 3 de fois à la suite. A gerber. Cette récurrence m’exaspère, à cause de la couleur, du sujet, de la voix qui cause dans le poste… C’est désolant, mais je ne sais ce qu’est la constipation, et ce, depuis toujours. Ce aussi débilitant que les comme j’aime et autres régimes pour maigrir (les cons qui grossissent n’ont qu’à manger normalement au lieu de s’empiffrer comme des ânes).
    Vinted : apparemment seules les nanas sont concernées…Comme j’aime ? La pire de toutes les pubs amaigrissantes : rien ne prouve que ceux qui dégoisent aient suivi ce régime et ont maigri…Vérisure ? On sait désormais que souvent les cambriolages ont lieu après la pose d’un système anti-effraction. L’olivier ? Une maison d’assurance, mais je n’en sais pas davantage. Elle est pas claire cette assurance.

    Pour faire bref, je n’écoute plus que d’une oreille distraite, ou je coupe le son, ou je file aux chiottes (tout dépend de mon humeur).

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