Tu t’es vu quand tu taekes, Hell ?

J’ai vu pour vous  !

Et aux JO, je me suis emmerdé devant un match de taekwondo !

Deux nanas, fagotées comme des playmobil animés, casquées comme des motards en représentation sur la Croisette, hurlant comme des bûcheronnes du tennis, ficelées comme des salamis en guêpière, gesticulant comme des abeilles shootées aux anabolisants olympiques….. non détectés, comme d’habitude,  entament une ronde bizarre pour encercler un arbitre qui se demande ce qu’il fout au milieu de ces malades qui sautent comme des puces dopées, en essayant de danser un french cancan improbable pour se foutre des coups dont personne n’arrive à juger si elles ont marqué des points et atteint un adversaire qui fait la même chose dans le plus incompréhensible cinéma burlesque frôlant le grand guignol !

Des lumières s’allument, des commentateurs qui ont l’air de ne pas en entraver plus que toi, un arbitre qui se met lui aussi à gesticuler, histoire de montrer qu’il ne dort pas et qu’il comprend les règles. Bon, il y a un côté positif, si tu places taekwondo au scrabble tu peux marquer des points, là la règle est facile…humour !

Putain, heureusement qu’il y a la pub pour me faire comprendre que je sais faire la différence entre un laxatif et un sirop pour matous, comme le disait un chat de mes amis, c’était un iranien, un persan je crois, presque muet, mède alors.

Bon, Hell, Rio….ns un peu !

Allez, buvons un coup, pour les provençaux :  un gotou Hell ?