Un dîner presque parfait à Paris sur Seine du mercredi 5 mars 2014 !

Juste une question avant de commencer : mardi, avant « Person of interest », il y avait Canteloup, ça vous fait rire ? Moi, absolument pas, je trouve ça totalement débile ! Mais pourtant sa prestation nullisaïme reste…allez comprendre.

A peine entré dans le gotha des têtes couronnées façon mon gars, hey, tu peux monter Carlo, j’ai la grâce, avait besoin d’un peu d’argent de poche, alors on le voit commettre une pub bancaire pour avoir quelques crédits sur son compte animal.

Ma mémé me disait invariablement que celui qui veut tout manger finit par s’étouffer, puis, elle terminait par un   » tu veux que je te dise, elle n’est pas belle la vie.  »

Alors, une pub douteuse pour une banque, un texte bâclé et insipide, un peu comme s’il récitait, à contre cœur, un sketch écrit à la va vite, juste pour justifier une prestation payée au nombre de mots. Des rires enregistrés et naturels, comme ceux des émissions de feu Benny qui au moins, lui, faisait rire, du haut de sa falaise. Du vite gagné pour un rendu vomitif.

Les temps sont-ils tellement durs que certains  ‘artistes’ grassement payés, en sont réduit à de telles bassesses ridicules. Vendre son nom pour un produit, soit, mais on peut se justifier sans être obligé de vendre son âme. Un peu comme le footeux fier de sa tête qui donne l’impression de tirer sur tout ce qui frétille.  Ah, vous voulez que je vous dise, elle est pas belle la vie.

Surtout en ce moment du côté de chez Poutine. Y en a beaucoup qui se sentent démanger du côté de la gâchette. Mais là, on s’aperçoit que l’Europe et le monde sont devenus beaucoup plus petits ….. Ces pays sont à nos portes. On ne peut plus rester insensible, ni dire qu’on s’en fout…… pourtant ce même monde tourne….. la coupe du monde de foot va commencer.

Au fait, on entend notre philosophe à la chemise blanche qui bouge dès que des tirs partent dans les pays étrangers qui réclament ses tirades, mais le silence de notre penseur délocalisé, grand ami de Poutine et de son humanisme légendaire est fortement inquiétant…..

Loïc, agent immobilier….décidément, y en a beaucoup qui veulent vendre des maisons.

Alors, Angélique est en rouge, donc comme elle était en rouge, le premier soir, cela veut dire que dès le premier jour, ils connaissent tous les menus puisqu’ils enregistrent les dîners suivants.

Et alors ?

On s’en fout.

Le golf, qu’on voit danser le soir le long des mers claires.

Chez lui. Appartement d’exposition. Neuf et clean, il explique bien. Salon impersonnel, étagères vides, pareil pour le salon. Tout fait faux ! Exposition parfaite. Il va le vendre.

Les courses. Ah, là, c’est lui qui explique la cuisson du foie au prêtre qui le déveine, pas de pot ! Il lui explique le travail sur la veine bleue qui conditionne la taille de l’engin.

En cuisine.  Attention de ne pas salir….. Les citrons viennent de grand frais. La machine à café de what again et les casseroles de chez tout pour la maison 69 boulevard des pas perdus, mais retrouvés au père de la chaise qui branle. Même le lèche cul est neuf. Merde, y a des verres sur le meuble aux rayonnages transparents, enfin, trois ou quatre en déco. La grille du four est bien protégée. Mais dans le four micro-ondes, le foie mal conditionné, s’épanche et fuit. Beurk. Comment saboter un foie, le lendemain du mardi-gras, un comble, ou un grenier juste avant descendre, non, les cendres..

Voila, il n’a pas trop sali…..

Décoration de table. Nappe taupe synthétique qu’a eu peur. Des traînées de sable sur le green. Du gazon qui gratte. C’est vrai qu’une assiette de travers donne du relief, vi, vi . Couverts dans la serviette. Tee porte couteau …je rêve, ça donne du relief au couteau……qui est dans la serviette.

Il ne peut pas se changer, il n’est pas chez lui, enfin, il est chez ses parents, Tangloic .

Mémé liftée, hier, mais aujourd’hui, c’est Marine carnavalesque. Angélique gorges profondes, qui aime le rouge, avec le même gilet, seyant, mais beige. Ah, un autre collier.  Le tatoué rasé de près, mains vides. Céline  sportive canne de golf en place de canne. Very nice!

Apéritif. L’hôte parle beaucoup de golf. A mon avis, il n’a rien fait ! Ah, il a écrasé des olives, en laissant des morceaux pour faire genre

Animation. Alors…du golf, bien sûr. Avec handicap. Passionnant ! Je pèle mes bananes.

A table. Pain n’importe où. Ils trouvent la déco raffinée. Putain…..ils ne vont jamais au restaurant. Ah, mais il est dans le thème. J’ai envie de vomir. Ça fera de la place pour les bananes.

Entrée. Il apporte une coupelle avec un produit inconnu. Ils sentent sans rien trouver. C’est de la truffe, putain, je confirme, maintenant, ils ne connaissent pas cette odeur, des ploucs de cave, les pires, alors avec la déco de table trouvée magnifique, je me demande si je vais regarder jusqu’à la fin. Tout ce qu’ils peuvent dire ne sera que du pipi de chat !

Demain, ils vont bouffer chez un thanatopracteur ou un croque mort et ils trouveront normal de bâfrer un croque madame sur un cercueil décoré de bougies !

Bon, je veux rien dire, mais lorsqu’on a vu le massacre du foie et lorsqu’on voit les assiettes servies, on voudrait connaître l’adresse du traiteur ! Ou alors, si on a la foi, une explication, c’est le miracle de la résurrection du foie gras. Tu entres des œufs de lump dans le frigo et tu sers du caviar !

Plat. « Pour connaître vos à point de cuisson en terme de volaille.  »

Dis-moi, aubergiste, ça veut dire quoi ce charabia ?

En plus il cause pas français.

Non, je ne suis pas méchant !

Lamentable.

A la limite il pouvait demander s’il y en avait, parmi les béotiens assis, qui le préféraient plus cuit !

Dressage minable, c’est plus scolaire, c’est pas maternelle, c’est pas vieillot, c’est nul. Putain le ramequin de purée ……c’est comme la verrine, ou l’ardoise. C’est vrai qu’il y a des cons qui fabriquent des assiettes !

Dessert. Pain sur la table. Une tarte au citron revisitée dans une verrine, la pâte est devenue du verre et le reste de la crème ….. que tu te demandes si c’est pas un verre qui a été revisité . Tu peux faire le même truc avec un yaourt. Les trois framboises ridicules et alignées ne peuvent en aucun cas constituer un dessert rose …c’est pour la voyante de mes deux, enfin des siens qui vont finir par rouler sur la table. On a dit pas le physique mais elle s’en sert.

Je reste sur mon idée, affreux. Ils se sont tous fait gruger….à l’insu de leur connerie, en fermant les yeux, enfin, ils sont déjà aveugles !

Ah, il vend des appartements…oui, oui……

Paris sur scène….. oui ! Un four !

Elle est pas belle la pièce, il a crû nous avoir enduit d’erreurs avec un cinéma grotesque,  dommage que beaucoup de spectateurs soient si naïfs  !