QUATRE MARIAGES POUR UNE LUNE DE MIEL !

Quatre mariages pour une lune de fiel !

Quatre mariages pourris, pour rire, pour pleurer !

J’ai vu la série la plus terrible, la plus débile, la plus ridicule, la plus vulgaire, la plus médiocre, la plus abominable !

De temps en temps, j’allume la télé ! Je me demande d’ailleurs pourquoi dit-on ‘allumer la télé’, putain, je vais vendre la mèche, mais il n’y a pas de feu, on appuie seulement sur le bouton ‘on’, ou ‘marche’ si on n’a pas de télé asiatique, mais souvent, comme on ne l’arrête plus, il suffit de taper sur une chaîne, au hasard, sans lever le cul de son sofa et ça marche, bref, souvent la télé ne s’arrête jamais, elle reste allumée même si personne ne la regarde, d’ailleurs souvent personne n’y fait attention, vu qu’il y a des tablettes bouffeuses de vie, et les ordis et des téléphones qui te phagocytent jusquà la moelle puisque tu peux tout faire avec, et même ce dont tu n’as absolument pas besoin, et comme le téléphone classique enfin, celui que nos parents ont connu n’existe plus tu peux penser que la télé va disparaître un jour, d’ailleurs je crois qu’elle n’existe plus, il n’y a plus que des ringards qui s’agitent dedans en jouant les bouffons de pacotille comme l’autre nase de la huit qui se prend pour un poste .

Donc, quelquefois j’appuie sur le bouton ‘on’ de ma télé, puisqu’elle est française, enfin emballée en France, avec du carton chinois, c’est vrai qu’avec toutes les inscriptions hiéroglyphiques on n’y comprend plus rien, puisque même des télés germaniques sont fabriquées on ne sait pas où…… mais on ne doit pas le dire…..merde, les fleurons teutons du marché mondial niquent les consommateurs qui ignorent se servir également de l’asiatique….. ah oui, je l’allume parce que j’aime bien faire plusieurs choses en même temps, alors je me mange une malaga Split et je me mets un casque sur la tête pour écouter du classique parce que les commentateurs télé me soûlent et alors je me demande pourquoi je l’ai allumée …en fait je ne me demande rien, puisque je ne la vois pas….

Mais, ce jour là, c’était trop tard, le mal était fait, depuis un DPP j’ai compris, tout est scénarisé, il n’y a rien de vrai, toutes les émissions de télé, même les jeux, suivent des scripts , on ne doit jamais perdre le contrôle de l’émission, le hasard n’existe pas, d’ailleurs avant, la télé était le regard du spectateur vers l’intelligence et le bon, le cultivé et le beau, maintenant tout est tourné vers la médiocrité, et le leitmotiv est ‘viens voir ailleurs c’est pire’, hier, chez Nagui, un candidat pensait que l’électricité existait du temps de Jeanne d’arc, bon, il n’était pas une lumière, mais quand même, alors on descend vers la platitude et vers le ridicule pour montrer au con qu’il est quand même ‘bon’, d’ailleurs dans cette fameuse série, j’aimais bien décortiquer le rôle des acteurs en me moquant de leur jeu puisqu’ils avaient vendu leur âme au dieu du paraître, en échange d’une notoriété éphémère et cette fois donc, je me laissais à regarder cette comédie que je n’avais jamais vue avant….putain, je respire, je finis la chantilly et je continue……

Le titre est : Quatre mariage pour une lune de miel !

Et en parlant de lune, mon cul, c’est du poulet, donc, un concentré de tout ce qu’il faut éviter !

A tour de rôle, quatre pseudos filles viennent noter le mariage de la victime qu’elles vont devenir à l’épisode suivant. Une compétition, enfin, un règlement de comptes où sont notés décorations, repas, ambiances, robes de mariée et costumes, mais où étrangement on ne tient pas compte de la vulgarité, de la médisance et des clichés qui font de cette télé réalité l’exemple de la télé poubelle d’aujourd’hui.

Je vais donc oublier la langue de bois ainsi que tous les tabous puisque quatre greluches se donnent en pâture pour espérer gagner, en contre partie de leur vulgarité morale et de leur mauvaise foi en ne reculant devant aucune médiocrité, une récompense à la hauteur de leur plouquitude .

Festival de tatouages, de piercings et autres instruments d’enlaidissement. Festival de tenues qui feraient passer une cagole patentée ou une saucisse de Morteau pour un chantre de la mode et du bon goût, festival de vulgarité dans le langage, et surtout festival de malhonnêteté caractérisée pour dénigrer l’adversaire de toutes les façons possibles.

De pouffiasses se prennent pour des expertes culinaires alors que visiblement elles ne doivent jamais cuisiner, ni d’ailleurs manger, rien qu’à la façon dont elles tiennent leurs couverts ou tout simplement rien qu’à la manière dont elles se tiennent à table.

Des comiques déguisées en voitures de seconde main, maquillées comme des mobylettes volées, coiffées comme des bimbos de films pornos, habillées aussi vulgairement que les ‘stars’ américaines qui nous présentent leur dernier hit, viennent donner des leçons de l’art de la table, de décorum, de maintien et du respect de l’étiquette alors que visiblement elles sont incapables de voir la réalité en se regardant dans le miroir qu’elles ne doivent pas avoir  !

Alors, j’en arrivais à me demander qui pouvait bien regarder cette merde . Enfin, le DDP, n’était pas un sommet du bon goût, même si à ses début on pouvait y trouver quelques satisfactions, mais là, néant total, tous les clichés possibles sur la vulgarité et sur les manques de goût, l’absence de classe, de syntaxe et de sincérité .

Tout est fait pour qu’on se foute de la caricature des candidats et là, je dois le reconnaître, l’émission est parfaitement réussie !

 

5 réflexions au sujet de « QUATRE MARIAGES POUR UNE LUNE DE MIEL ! »

  1. Je me demandais justement qui pouvait regarder ces.. âneries (oui, je suis polie)
    C’est donc toi ! 😉
    C’est inquiétant tout de même que tant de téléspectateurs aient du plaisir à regarder toutes ces.. âneries
    A priori tout est scénarisé.. Même ce qui pourrait sembler spontané (baby boom)
    Je pense que ça y est, j’ai rejoint le clan des vioques de Loulou ..

  2. Depuis que le DPP a tourné en eau de boudin, je ne regarde plus ce genre de truc… j’ai vu, en zappant des gens qui notaient les chambres d’hôtes et c’etait le même genre… j’ai donc déclaré forfait …. lamentable …

  3. Ouf !

    C’est grâce à DDP…que nous avons fait connaissance…du temps où le DDP voulait dire quelque chose ..et qui , comme dit Saca ,a fini  » en eau de boudin »…aux pommes !!.
    Néanmoins tes commentaires de « Quatre mariages et un enterrement « …..de première…me suffisent amplement pour ne pas perdre mon temps à regarder une telle ineptie ..télé poubelle….

  4. Riton, mon bon, plusieurs choses…
    D’abord, par égard à la Mobs, tu peux mettre une majuscule à Mobylette…
    Ensuite, tout le monde sait que Jeanne d’Arc qui est la sœur de Mireille a péri sur la chaise électrique !
    Et pour finir bientôt plus de miel, il ne restera plus que la lune !
    Salut les vioques !

  5. On peut quand même remercier le dîner presque parfait, puisque c’est grâce à lui qu’est née la Ritonie, et les belles amitiés qui vont avec. De belles rencontres avec de belles personnes, une vraie solidarité dans les moments difficiles. Donc, merci á la six et à son émission devenue debile au fil du temps.
    Il m’est arrivé en m’escrimant sur mon vélo d’appartement, de jeter un œil sur cette histoire de mariées, mais franchement, trop c’est trop. Moi qui suis une petite vieille,paisible, j’avais des envies de meurtre en regardant ces abominables cagoles plus moches et vulgaires l’une que l’autre. Mauvaise foi, hypocrisie, laideur, c’est une abomination. Maintenajt, en pédalant, je regarde Arte, c’est parfois barbant mais pas vulgaire.

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