Un dîner presque parfait en Belgique à Verviers du mardi 12 mars 2013

Xavier van Damme, inspecteur de police, et un dîner presque parfait en Belgique, et un thème sur les légumes. Passionné de vtt, mais encore un malade des intitulés de merde. Je note le titre insupportablement nul, mais, par contre, l’explication de l’hôte totalement compréhensible et explicite. Alors je ne comprends pas cette manie de toujours tout compliquer, comme si on ne voulait pas que les invités comprennent ce qu’on va leur servir.

Chez lui. Salon avec un appareil de musculation dont on va bientôt retrouver le cadavre dans une brocante dès que sa femme en aura plein le cul, je parle de l’appareil.

Un classique belge, les courses chez un restaurateur qui donne les mêmes conseils que le paysan du marché, mais avec un gant à la main droite.

En cuisine. Un gros maniaque…si vous n’avez pas compris….il va encore le répéter en repassant un chiffon sur le plan de travail. Je note qu’il est obligé de lire ses notes pour savoir ce qu’il doit faire après, mais alors je me demande s’il sait ce qu’il fait en ce moment puisqu’il n’y pense pas.

M’enfin, il n’aime pas quand ça déborde, ne supporte pas lorsque ça gicle, et déteste lorsque ça coule…. Non, non, je n’ai rien dit…. Toujours un chiffon à la main !

Je remarque, il n’y a que quatre galettes au four.

Décoration de table. Oh la belle taupe bleu pâle. Oh le truc en sisal vert pâle….mal centré, si, si, plus à gauche par rapport à l’axe central qui s’aligne sur le milieu de la fenêtre et qui passe légèrement sur le côté de la chaise pour finir sur la droite de la porte du salon. Oh la poignée de couverts, non, c’est pas maniaque ça. Non, il n’est pas stressé, non.  Oh, des cailloux. Ah madame est là. Tiens des fleurons de phalaenopsis. Non, non, il n’est pas stressé. Composition centrale avec des légumes et phalaenopsis. Pas d’assiette mais serviettes en papier, mais les verres sont bien placés.  Non, il n’est pas stressé, putain, mais si le poulet te coince t’as intérêt à avoir un pare-brise impeccable et tes papiers en ordre, la carte d’identité dépasse et t’es bon pour le gnouf. Des gerberas qui baissent la tête, mais des bougies allumées. Oui, c’est ça, il ne met pas la furie rose bonbon sucé depuis longtemps à côté de lui, il veut du calme…Voui, il l’a dit !

Retour en cuisine. Toujours pas énervé, mais c’est l’accident, rencontre avec une mandoline qui conduisait sans permis. Il n’avait pas de gant. Pouce contusionné, de la taule, l’ambulance arrive et pose un strap, mais le sang coule…les légumes seront assaisonnés !

Benoit arrive en survet et avec un paquet à l’emballage triste comme le temps hexagonal…sauf chez nous. La harpie rose coiffeuse raffinée est arrivée et reprend sa position distinguée jambes écartées sur le sofa qui l’attendait depuis qu’il l’avait vue sur son copain chez Allyson qui n’a pas négligé son haut pour faire la pige au bas de la délicate. Tellement délicate dans sa position, que je l’imagine assise, dans les commodités d’Allyson, en train de ‘réfléchir à des choses plus sérieuses’, ben oui, je donne dans la métaphore culinaires.  Ah, la voilà, avec un foulard pour cacher un collier qui ne demande qu’à être montré. Vincent avec une bouteille.

Apéritif. Pourquoi parler de cucumi sativus au lieu d’écrire concombre, putain, même les concurrentes de l’election de la future miss mondiale urbi et orbi que je vais essayer la papamobile et parader avec ma nouvelle tiare, ne comprendraient même pas. Et roi d’Écosse au lieu de saumon, c’est pas con ? Ce qui amenait « C’est où l’écosse ? »  Eh oui c’est une coiffeuse.

Donc, Tartare de saumon, velouté de concombre et lait de coco. Mousse de lard et navet.

« C’est bon, on ne goûte pas trop la coco. »

« Le concombre n’a pas tué la coco. » Visiblement personne n’aime la coco et ça leur plait puisqu’on ne la sent pas.

A table. Entrée. Je ne résiste pas :

Défilé de corail nacré à l’orchidée parasite accompagné de grandes dames somptueuses. Plus prétentieux et suffisant tu vas au Mc Do. Merde, orchidée parasite, pour ne pas préciser huile de vanille, on tombe dans le lourdingue total. Je sais bien que tous les poulets ont dû faire bac plus douze pour rédiger leurs contraventions, mais ce ne doit pas être le cas de tous les candidats pour déchiffrer un menu de merde, car vu leurs réflexions, on n’est pas dans la même cour de maternelle.

Grande ardoise minimaliste. Saint jacques, betteraves et asperges.

« Je ne vois pas ce que les asperges viennent faire avec la saint jacques. » Et moi, délicate Stefanie, avec un ‘f’ pour faire italien, je ne comprends pas ces cheveux roses filasses, avec les jambes écartées.

Animation musicale. La très distinguée s’éclate, merde, c’est une cagole rose. Putain, elle va perdre son tampon. Non, elle a mis un short. Alors, pas de culotte, en vue.

Oh putain, c’est une cours de maternelle. Ils vont faire la chenille…

Plat principal. La sauce ‘John Pemberton’, pour ne pas mentionner coca cola en parlant de son inventeur. Putain, déjà que plus de la moitié des mecs ont des difficultés en français si tu parles en métaphores….bon, ‘inspecteur’ pour ‘poulet’, un flic pouvait oser, mais il faudrait cesser ces conneries.

Avec du vin rouge. Whai ! Allez Stefanie…suce le couteau, ça t’excite hein ?

Pas de pain.

Aucun de sait manger convenablement.

Dessert. Trois verrines, non, trio de nuages. Et puis quoi encore ?  C’est reparti avec Thomas Adams, merde, il pouvait oser chique d’Antonio Lopez de Santa Anna revisitée. J’ai mal à la tête de ces préciosités ridicules.

Déjà vu et revu. Soupe de fraise et menthe, tiramisu, glace au chewing gum.

Merde, « Le tiramisu n’est pas rose ». Non, ce n’est pas de la distinguée, c’est d’Allyson.

Voyons le verdict. Ils sont sympathiques, nunuches, mais sympathiques !

Pas de quoi casser trois pattes à un canard unijambiste, mais il est sympathique…pour un motard serial contraventionniste.

PS. Le temps est splendide, soleil magnifique. Putain, mais pour rentrer à Paris l’avion de 20h est parti de Nice à 23h45 et pour trouver un taxi…. c’était la guerre !

La France enneigée, la France glacée…… mais la côte épargnée !