Putain, ça bouge. C’est l’été. Mes cerisiers croulent sous le poids des fruits. Marilyn s’étale. Les SDF détalent. Les hôtels sont presque pleins. Les escabeaux sont dressés et un nouveau président. La circulation bouchonne, il fait très chaud, et l’ancien se casse. Chacun son tour.

Tiens, plus blanc que blanc a donné la liste des glandeurs millionnaires qui vont jouer à l’euro million, putain, il n’a pas honte, y a même les touristes qui n’étaient pas descendus du car.  Et un nouveau premier ministre, un fils d’ouvrier…….

Mardi, Alexandra, celle qui ne peut presque pas ouvrir sa bouche pour farler. Quoi ? Non, je ne parle jamais du physique. Quoi. Non, mais j’aime pas les piercings. Oui les trous sur la figure. Putain quand je pense qu’il y en a qui nous emmerdent lorsqu’elles ont de l’acné. Quoi ? Étudiante en esthétique ! Oh putain. Au secours. Ah, une mafeuse. Ah bon. Mais pas avec la bouche, alors. C’est son copain, en dessous qui lui sert de cobaye.

Elle aime les animaux, mais n’aiment pas les dindons, elle dit qu’ils sont moches, à cause des trucs qui pendent sous leur bec. Bouh.

Le titre de son menu ‘Forfait beauté bien être.’ C’est de la pub pour son job. Réduction pour les prochains clients.

Chez ses parents. Normal. Rien à dire. Enfin, elle nous reçoit avec un truc horrible dans les bras qui ne doit pas savoir marcher ou alors c’est pour l’empêcher de pisser sur le carrelage. Les dindons non plus n’aiment pas les chiens. Je note sa collection de livres de recettes. Je pleure, cinq bouquins sur une étagère, c’est comme sa collection de tasses dans la cuisine. Ses capacités culinaires doivent tenir dans une tasse !

Les courses. Elle demande des conseils à une commerçante, tout a fait coopérative, qui acquiesce à chacune de ses propositions, pas contrariante la madame. Ensuite, elle veut des fruits qui s’associent avec le miel et la vanille. Le mec avale sa salive, qui m’a foutu une bringue pareille ?  Susurre-t-il.  J’espère que ce n’est pas du cuivre, murmure-t-il entre ses dents. Il vient d’apercevoir le cadenas qui ferme ses lèvres. Alors il éclate de rire entres ses gencives.  Il a avalé son dentier. Putain, il vient de penser au pauvre mec qui se demandait ce qu’étaient ces taches de vert de gris sur son prépuce retroussé.  C’était un catholique. Pas lui, le petit copain.

En cuisine. Elle ouvre très bien les bouteilles de sauces asiatiques. Mélanger la pâte lui est insupportable. Beurk. En plus avec une cuillère. Avant de mettre des gants pour la tâter. Oh, mais nous avons à faire à une spécialiste. Elle tient vraiment très bien les carottes dans sa main pour les peler. Oh elle pèle aussi très bien les courgettes. Mais elle n’aime pas la musique et repousse la mandoline. Mon dieu, elle a mal au bras. Oh comme elle tourne admirablement bien le moulin à poivre. On sent la professionnelle.  La voir agiter le mixer m’excite. Merde, elle rate le seul truc qu’elle devait préparer ; le pesto. Oh, comme elle remplit bien les verrines. Elle confond une gousse d’ail et une de vanille. Je tremble. Je note que les oranges de sa salade ne sont même pas coupées à vif. Mon chien fait mieux la cuisine. Je déconne, il n’en a pas.

Décoration de table. Nappe taupe première communiante. Bon, ses concepts de l’esthétisme culinaire lui sont particuliers. Set en osier. Assiette de présentation rectangulaire et blanche. Un bocal avec trois têtes de gerberas et trois bougies vertes. Pas de couverts à poisson. Verres mal placés. Différents objets de sexshop ; gods, crèmes et autres sex toys étalés comme pour la vente, transformant une table en un présentoir pour lupanar. C’est pas zen, c’est ridicule, une déco pour ‘Barbie se fait revisiter’.

Déguisée en chocolat blanc glacé, elle attend. Valérie avec une phalaenopsis, emballée, enfin massacrée, sans doute par un charcutier, putain, quel saboteur. Un conseil, change de crèmerie. Fréderic, furtivement, avec des fleurs. Sophie toujours aussi féminine avec quelque chose d’indéfinissable, je parle de son cadeau, ah, ce soir c’est elle qui ne lâche pas son sac sur le sofa. Sébastien, avec un paquet.

Apéritif. Trois maquillages hauts en couleurs. Les verres apportés sans plateau, deux par deux. C’est nul. En plus cette ombrelle de super marché rend cette préparation encore plus ridicule. Elle doit être en préparation d’école d’esthétique, ou alors elle a redoublé . Ils se regardent en chiens de Faïence. Ambiance feutrée des églises désertées. Les hommes sont au bar, en face, pendant que quelques femmes, la bouche en cul de poule, ont l’air de réciter des formules cabalistiques dont elles ne comprennent même plus les paroles, tout en égrenant entre leurs doigts rhumatisants des chapelets vieillis dont les grains sont aussi usés que leurs mains fatiguées. Sophie casse le silence en aboyant qu’elle n’aime pas les œufs de saumon de la verrine avec le quinoa. Elle réveille les autres.   Mes bien chères sœurs et mes très chers frères, en cet instant solennel, je prie pour celui qui s’était fait poser des piercings dans les mains et dans les pieds, et que c’était pas la mode, alors que maintenant y a des zigotos qui s’en foutent de partout en pensant ressusciter, sans doute. Voila pourquoi, une madeleine petit pois lardon curry.

« J’aurais mis moins de carotte sur le pain. » Oh, mais Fréderic est agressif. Et l’épaisseur du pain, ça allait ? Oh putain, je baille.

Animation scolaire. Elle étale ses cours et récite les notes de ses fiches. C’est une soirée mi- tupperware, mi-Venus beauté. Est-ce qu’elle va leur vendre les préparations ? C’est chiant, mais chiant… elle va re-essayer au grattage…

Entrée. Crevettes en robe sorties du hammam. Elle annonce une préparation asiatique, mais que vient faire le hammam ?

Allez encore les assiettes creuses , enfin, les bols, apportés à la main. Pourquoi ne pas avoir utilisé, en dessous,  l’assiette carrée laissée sur la table ?  Raviole de crevettes, enfin, raviole, c’est vite dit. On dirait un morceau de plastique jeté dans un bol.

Plat principal. Massage ayurvédique aux grains. Encore un intitulé pompeux. Elle essaye d’en mettre plein la vue avec le peu de trucs qu’elle apprend. Mais quel est le rapport avec le poulet ?

Ça continue ! Maintenant l’assiette apportée avec des maniques. Dressage primaire et dépassé. Chut ! Merde, ne parlez pas trop fort vous allez réveiller les cameramen.

Alexandra, il faut aussi apprendre à tenir les couverts, la fourchette n’est pas une truelle.

Dessert. Hot stone, coque de coco et ballotin. Bon, présentation moyenne, enfin. Moelleux au chocolat noir cœur au chocolat blanc, salade de fruits, encore, dans le ballotin.

Une remarque. La porte de la cuisine est ouverte et c’est le bordel.

Après avoir vu ses prestations en cuisine, je ne suis pas totalement sûr qu’elle ait fait le dessert elle-même.

Quoi ?  Certains n’auraient pas mis la banane. Quoi, Alexandra, c’est mou en bouche ? Je vais te faire voir moi si la banane est molle. D’abord, un peu de respect pour ce fruit magnifique qui n’a pas besoin de s’enfiler un truc en quincaillerie pour rester droit. La banane molle ! Merde, petite courgette rachitique, concombre ramollo, dindon rabougri…

Les notes. 23 pour Sophie. 22 pour Sébastien. 21 pour Valérie. 20 Fréderic. Ils sont gentils, ils se sont trompés d’émission ou ils sont naïfs ?

Je suis désolé, mais je n’ai pas cru un seul instant à la préparation de son repas.

Il est des soirs où les candidats excités cherchaient une uniformité dans les plats présentés et un lien avec l’énoncé, mais ce soir on part dans tous les sens sans aucun rapport avec le titre de son menu.  Son service était primaire ! Sa déco maternelle.  Bon, elle ne sait pas se servir d’un économe, répugne à toucher de la pâte, qu’elle est incapable de faire, confond ail et vanille, et vous voudriez nous faire croire qu’elle a cuisiné tout ce dont on pas vu l’ombre d’un début de préparation ?

Arnaque. Lorsqu’on a vu ce qu’on a vu, on ne peut pas croire un seul instant à ce qu’on n’a pas vu !

Putain, c’est beau ça !