Putain, j’avais déjà un faible pour NVB, mais maintenant je craque pour la ministre des Droits des femmes et porte-parole du gouvernement. Whaoooou !

Depuis hier, j’écoute avec ironie et surtout avec sourire, les déclarations pleines de fiel, des battus. Pathétiques, surtout celles du maire d’une grande ville du sud, où il pleut plus qu’à Cannes, qui laisse éclater sa hargne primaire.

Mercredi, Fréderic, enseignant, passionné de fleurs, ah, ma banane remue, mais pour la soirée, il va aller chez un fleuriste. Logique. J’ai peur. Alors nous le retrouvons devant une mare sombre et glaciale, en trait de philosopher, en face d’un toboggan austère, tristement vide de toute vie humaine. Nous le retrouvons en train de courir dans les bois, seul, même pas de chien gambadant joyeusement à ses côtés, prêt à se jeter sur un enfant qui s’amuse à ramasser des feuilles mortes ou à uriner sur la jambe d’un footeux qui prend racine en réfléchissant sur la couleur des cheveux de sa prochaine entraîneuse. Alors, il va présenter une soirée sur le thème de la fête estudiantine, enfin, du bizutage. On va s’éclater, youpi. Distribution de déguisements et de sucettes pour tous, c’est la fête.

Chez lui. Oh le beau salon orange. Oh, un coussin à facettes. Yeah. Oh, le lustre fun vintage va très bien avec le buffet de mémé. Belle cuisine, grande et fonctionnelle.

Les courses. Putain, le commerçant y vend de tout, de la viande au poisson. Et ce soir, nous allons apprendre à tenir une saint jacques pour l’ouvrir. Passionnant. Est-ce qu’à l’épicerie on va lui apprendre comment parler à un poireau.

En cuisine. Ah, après la couisine, il y a les trois quouarts. Je note que l’étudiant qui va se faire écraser un œuf sur la tête, après avoir été roulé de farine et aspergé de bleu de méthylène a toujours une pomme dans sa poche pour une petite faim. Chez nous on va à la boulangerie où il ne reste plus qu’un seul kinder et où une nana qui a une petite faim rencontre un navet de sportif qui en a une autre, mais ce n’est pas la même. L’autre il veut un kinder bueno et la nana elle voulait un finger bueno. Incompatibilité dans l’approche. Alors ils partagent le cake et la nana n’est pas bizutée, pas bueno. Putain, il va arrêter de nous prendre pour des cons avec ses explications débiles pour justifier chaque ingrédient.

« Du thon parce que les étudiants mangent souvent des sandwichs au thon. »

Décoration de table. Nappe taupe de camouflage tagguée. C’est une taupe normale déguisée en tortue. En ce moment c’est la période de rut. Quel raffut ! Lors de ma promenade matinale philosophique, j’aime à me promener le long de l’étang pour faire le vide dans ma tête. Après avoir contourné la pinède, j’aime ce contact avec la nature, ce rapprochement avec la terre, je longe le parc, puis je reviens par le jardin potager et le verger, en coupant par l’enclos des tortues. Ce que je croyais être des cris d’orgasme d’une femelle atteignant le deuxième ciel des tortues qui ne sont pas croyantes comme nous et qui sont plus limitées sur le nombre des béatitudes célestes, ne sont en fait que les cris de souffrance d’un mâle excité qui se coince les roubignoles sur le rebord de la carapace de sa partenaire qui avance au même rythme que lui et son sexe trop petit qui ressort chaque fois qu’il croit être rentré. La nature est dure avec les Hermanns. Donc encore un paillasson horrible, mi drap souillé, mi couverture protectrice pour peintre qui déborde. Affreux affreux, surtout avec une composition florale guindée, qui casse ce côté déconnage bon enfant. Alors, molucelle, gerberas olina, beargrass, safari, anthurium laguna, canette de bière, rose amandine et renoncules friandine avec quelques fleurons de phalaenopsis blanches. Serviette en papier sur le verre encore vierge avec l’étiquette intacte. Pas de couverts à poisson. Ça c’est ambiance cafétéria. Des tubes avec du colorant bleu. Magnifique. On s’y croirait. Où ? Alors là, j’en sais rien.

Il reçoit Alexandra en casquette discrète et en blouse blanche peinte. Valérie avec un cadeau. Sébastien et Sophie terminent le club des joyeux lurons de l’académie soporifique des allongés dépressifs de la congrégation de ceux qui aspirent au repos eternel.

Déguisement général, comme lui. Yooou !

Apéritif. Pour relâcher la pression, les bleus prennent l’apéro. Je pouffe, les bleus, la pression, je roule par terre. Bière, ardoise garnie, gâteau patate douce, poireau, tartare de thon et une verrine, concombre pomme et crevette.  Alors, les bleus sont les concombres ou les thons ? Ah, un plateau pour les verres. Un bon point. Mais quel est ce bruit ? On dirait le cliquetis d’un objet métallique qui heurte un morceau de verre. Sans parole. Ils sont beaux, alignés sur le canapé orange, ainsi affublés de tenues ridicules, on dirait des pingouins qui attendent la nourriture de leur dompteur à Marineland Antibes. L’intitulé est aussi explicite que le bizutage, mais il faut reconnaître que la franche rigolade règne dans l’équipe, que leur joie est communicative et qu’on s’éclate comme des loirs, ahhhh, je vais dormir. Oh mais la petite Alexandra en ferraille armée est assez critiqueuse, ce soir.

Oh, vous mangez ou vous nous faites une dissertation à chaque bouchée !

Animation. Une boîte bleue, il faut plonger sa main à l’intérieur pour y trouver un cadeau. Ah, l’inconnu….C’est fort Boyard revisité avec un budget ristretto, pas d’araignée, ni de vers. Bof. Oh, ça fait peur brrrrrr, bzzzzzzz.

Entrée. Jacques « épâte  » son cercle. Nooon ! Oui ! Oh putain. Mais avec une sauce bolognaise revisitée avec des scampi.  Putain, c’est aussi la visitation, on nage en pleine bondieuserie culinaire. En ce jour de l’ascension, je ne peux que me féliciter de la descente parmi nous de saint Jacques. Donc, amis de la culture bonjour, un des ingrédients principaux de la sauce bolognaise est la viande de bœuf. C’est une sauce d’origine de Bologne. Si tu fais une bolognaise, sans viande, ce n’est plus de la bolognaise, enfin je pense, et que même si tu dis que tu la revisites, t’es à côté de la plaque. C’est comme un mec qui voudrait revisiter Rome, sans la tour de Pise ou le pont des soupirs, on dirait qu’il a tout faux. Voila, par exemple tu peux reconstruire le Vatican, en le revisitant avec le Lama en chef, mais ce ne serait plus pareil. Donc, il ne dit que des conneries. Soit il invente une autre sauce soit il fait n’importe quoi, soit il nous fait une copie d’un truc qui existe déjà, d’ailleurs je crois que cette sauce s’appelle scampis sauce diable. Et notre comique va jusqu’à dire que les tomates en boîte, sont plus agréables que les fraîches. Bon, une assiette carrée sur celle ronde de présentation, c’est pas le top. Bon, le citron qui asperge le tout…..

Plat principal. Hambourgeois entre potes. Un paillasson de pommes de terre, sauce aux truffes. Ça fait deux fois, pour le paillasson, il doit beaucoup sortir et il a les pieds sales. Cette fois il n’y a plus d’assiette de présentation et celle du plat présenté est un peu guindée, surtout avec une sauce à la truffe, et pour ce genre de préparation, et pour le thème ‘entre potes’,  il fallait peut-être oser l’emballage du Mac Do. Nul ! Et ça continue avec des explications qui me gonflent de par leur banalité.

Dessert. Farandole de fin de soirée en noir, orange et blanc. Trois verrines. Une mousse à la pâte à tartiner et pourquoi pas une verrine de miel ? Glace au yaourt. Où est mon mouchoir ?

Crumble aux agrumes pour ‘orange’. Est-il daltonien ou ‘sodomiseur’ de mouches ?

Les notes. 23 pour Valérie. 21 pour Sébastien. 19 pour Sophie. 16 pour Alexandra. Cette dernière serait-elle la petite peste qui veut gagner ?

Soporifique et sans intérêt !