Mercredi, Cécile, costumière pour le théâtre, on progresse, après la dinette, le pique nique, un menu cent pour cent sandwich. Oh putain. Elle veut savoir jusqu’où elle est capable d’aller, tu parles d’un défi !

Eric nous parle du menu de la soirée. Il n’a pas branché le décodeur et j’ai dû faire fonctionner le replay pour comprendre toutes les finesses de ses appréciations. Sophie aussi a remarqué le timbre sur l’enveloppe dans laquelle se trouve le menu. Quel sens de l’observation, j’en reste sur le cul.  Mais lorsque j’écoute les candidats tenter d’expliquer les intitulés, assez incompréhensibles et ridicules, il est vrai, je déprime devant leur manque de vocabulaire et je pense aux commentaires donnés pour ‘l’éducation’. La maturité du menu évoque Cécile pour Frantz ! Je regarde ma banane avec consternation. Je pense qu’elle me comprend.

Chez elle. Encore une rêveuse, salon relooké années soixante dix avec une guitare ! Il ne doit pas y avoir longtemps qu’elle a dû aménager, c’est vide et froid.

L’été dunkerquois arrose de ses rayons humides et glacés les plantes de son jardin d’hiver. Chaudement vêtue elle va faire ses courses avec sa voiture équipées de pneus neige, son parka ses moufles et ses bottes. D’ailleurs, les tomates sont sous serre. C’est beau juillet dans le nord.

Chez le boucher de Bergues, pour des saucisses, aucun commentaire et chez un marchand de thé !merde, incroyable, on passe au moins trois ans sans boire de thé ou même de café, ou à dose homéopathiques, et là, à Dunkerque, deux soirs de file, putain, l’air du nord, ça décoiffe !

En cuisine. Elle fabrique son pain à la main. Je note qu’il faut pétrir la pâte pour la faire gonfler! Ah, ces gens du nord qui ont dans leurs doigts toute la chaleur que le sable n’a pas.

Elle sait qu’elle peut jouer avec la pâte, puisqu’elle avoue avoir l’habitude d’en faire. Ah, ces gens du nord qui ont dans leurs habitudes toute l’expérience qui manque à leur mélange pas gonflé.

J’adore elle enfourne ses petits pains et lorsqu’elle se retourne, ils ont toujours sur son plan de travail. Le temps de prendre ses salades, et il n’y en a plus. Magique ! Encore une qui nous parle comme si nous étions en maternelle. 

Visiblement c’est une spécialiste en pâtes. Elle est bonne. Putain, je ne sais pas si vous avez remarqué jusqu’où peut se nicher la connerie. Il y a des scotchs de partout pour nous empêcher de distinguer une marque intempestive qui pourrait apparaître sur un ramequin, une balance ou un autre ustensile de cuisine qui pourrait, par inadvertance traverser le champ de la caméra.

Ils feraient mieux de scotcher l’hôtesse de la soirée qui fait n’importe quoi. Autant celle d’hier me gonflait par ses niaiseries autant celle de ce soir me soûle par ses grands gestes et ses improvisations douteuses. Et en plus, c’est le bordel généralisé.

Décoration de table. Nappe blanche anémiée, à peine propre. Des sets napperons en dentelle de papier, avec celle de Calais, à trente kilomètres…. Assiette transparente. Les mêmes verres à eau qu’hier. Des bobines de fil (?).  Et comme Sophie, elle n’arrête pas de parler, de parler. Un poi…. sson par invité!

Couverts sur la serviette en papier. Un gerbera mini turchina, des fleurs de chrysanthèmes, un bouquet de matricaria. Fadasse, minable, sans classe, sans intérêt, ridicule. 

C’est en tablier qu’elle va accueillir Éric avec une rose. Sophiebelphegor en paréo dunkerquois rembourré et écharpe assortie. Fanny avec son imperparasol et un cadeau. Merde on n’a pas le temps de voir la couleur de sa culotte. Dans une prochaine version sur TF, peut être, ‘devine quel est la couleur de la culotte de mon invitée ? ‘ Frantz les mains vides.

Apéritif. Le nord express et ses trois stations. Un mélange citron, cassis et bière. Une première fournée de sandwiches qu’elle finit de préparer minute.

Elle est de gironde. Non ?  « Au niveau géographie, pour moi, c’est pas top.  » Si vous avez compris la signification de cette phrase de Frantz………… écrivez-moi. Non mon cher Frantz, plus de danse, ne parle plus, t’es à la masse, non mon cher Frantz prend un médicament et va te coucher, c’est moi qui vais titiller Marie Lafôret, enfin quand je vois ce que donne le lifting, putain je vais plutôt me rabattre sur Fanny, dont on ne connait toujours pas la couleur de la culotte.

 Oh merde, dans une bouchée pantagruélique pour un bébé lilliputien, il y a du fromage qui pue, c’est trop pour le palais angélique de la princesse citrouillesque qui ne supporte pas ces odeurs qui pourraient faire fuir un éventuel prince charmant échappé d’un crapaud et qui voudrait la réveiller de son trip enfantin avec sa langue pustuleuse.  

Jetons un œil amusé sur un coin du salon. Des bottes de paille surmontées de gourdes colorées. Des lampions quatorze juilletesques pendouillent du plafond. Une banquette en véritable plastique imitation cuir, une guitare sur un panier d’osier, une plaque de gazon synthétique, des fleurs artificielles. Bref un tas de merdes qui doivent servir pour une éventuelle animation. D’ailleurs, j’ai l’impression qu’elle ne sait pas elle même ce qu’elle veut faire. Elle commence à partir sur une explication thématique pour justifier ce tas d’objets hétéroclites en espérant leur trouver une quelconque utilité ludique. Elle s’embrouille un peu les quelques pinceaux qui lui restent, parle de déguisements, qui n’en sont pas, tente une percée rando pour justifier ses godasses, mais à mon avis elle essaye de trouver une idée dans les réflexions des invités, ce qui pourrait lui donner une planche de salut. Bref totale improvisation. Mais sans imagination, il n’y a pas d’issue possible, sauf celle d’aller à la cata !

Je note que pour une costumière de théâtre, elle est plutôt limitée en matériel. L’happening vire au cauchemar ridicule. Je la trouve plutôt spectatrice qu’actrice. Elle se rappelle la soirée peinture chez Frantz, et enclenche dans cette voie en sortant une toile. Alors là, le côté artistique que nous avions trouvé latent, le premier soir, chez le coiffeur, éclate en plein jour. Nous sommes en dessus de nos espérances. Bon, ce n’est pas un figuratif, son symbolisme, plus que primaire, pourrait donner quelques idées à un franc-maçon en panne d’idées sur une planche d’étude sur l’approfondissement du romantisme caché dans un discours de la fille de Jean-Marie, mais nous atteignons presque le concept artistique proche d’un travail de Piero Manzoni, avec peut-être, les couleurs en plus.

Au fait, à table. Bouh ! Et elle aussi, tente de nous endormir avec des explications tarabiscotées pour justifier la présence de tous les ravanings éparpillés. (Je ne suis pas sûr de l’orthographe de ce mot qui veut dire une vieillerie plus proche de la poubelle que de la brocante.)

« C’était très simpliste, mais je dois dire que ça lui ressemble beaucoup. »  Je laisse à Fanny toute la responsabilité de son éloquente explication.  

Entrée. Sous la prairie, la plage. Une référence à mai 68; sous les pavés, la plage, de Bernard Cousin, je pense, sans certitude, peut-être de jean Yanne avec son « il est interdit d’interdire » de la même époque ? Un sandwich flétan salade, aque la rondelle de citron en garniture. Gala !

Même remarque qu’hier, les verres sont vides, enfin, il y a au moins du pain sur table. Boutade !

Plat principal. La gazette du sud-ouest. Magret de canard et un sandwich de légumes. Belle présentation cantinesque froide et non assaisonnée. Putain un hot-dog, ou mieux, un jambon beurre, et c’était Byzance ! Merde, il y a aussi, le grec, le parisien, le fish and chips, quel manque d’imagination !

En plus, elle appelle ça un plat ; des tranches de légumes pas cuits et de la viande froide !

Bon, les verres sont toujours vides et les bougies éteintes, mais il y a du pain ! Rebouh .

Dessert.  Thé toit et manche. Un pain perdu était le bienvenu ! Bouh. Trois pots de confitures à la dérive sur une planche et un muffin perdu sur une assiette… . Encore ! Il ne manquait que le pain…pour y étaler de la confiture….et le tremper …..dans une tasse de thé !

 Les notes. Ils sont gentils. Tout était nul. 18 pour Sophie. 17 pour Fanny. 16 pour Éric et Frantz qui n’a pas retrouvé dans son dîner le côté terroir. Ça manquait de terre, bouh !

Honnêtement, ça ne valait pas plus que cinq de moyenne, en étant gentil, car le carrelage était propre.

Une remarque: pour son repas, la costumière aurait pu changer de costume ! Lady gaga en animation !

Elle adore les invitations de dernière minute, putain pour faire un pique-nique avec des sandwiches. Pique et Niquer n’est pas cuisiner !

Impardonnable, il n’y avait pas de pan bagna en entrée, insupportable, intolérable, inadmissible, inexcusable, injustifiable et arbitraire !  J’oubliais, qui a des allumettes ?  Même les poissons étaient déprimés.

Encore une soirée imitation !

PS. A quoi servaient les verres à vin ?