UN DINER PRESQUE PARFAIT A TOULON, SPECIAL COUPLES ! III

 

Mercredi, Patrice et Alexia, poulet et poulette, j’avais compris « C’est mon boulet » mauvaise articulation ou lapsus ? Il est directeur d’un magazine de pêche  et madame fait du scrapbooking.

« Alexia sera le chef et moi le commis. » Décidément il faut que je monte le son, j’avais compris « Et moi je serais le comique «

Le titre du menu. Balades halieutiques.

« Je me demande où ils vont trouver des mots comme ça, franchement. » Dit la brésilienne, fort loin de la Grèce.

« Est-ce que c’est français, je ne sais pas ? » se demande Franck au prénom très méditerranéen.

« De mémoire, la racine grecque, ça doit être hélios, l’eau. »  dit Patrice qui a composé le menu, en principe, et qui en a donc écrit le titre, toujours en principe, et qui a la mémoire qui flanche, en principe ou qui, en fait, n’a rien fait du tout, mais qui se la pète en essayant de nous impressionner avec des trucs qu’il ignore en même en tentant une approche avec le soleil. Cela vient d’ ‘alieuo’ (excusez de la phonétique) un verbe grec qui veut dire pêcher.

Juste une petite remarque, voila un mec qui se dit être le directeur d’un magazine sur la pêche et qui ne connait pas l’étymologie d’un mot qu’il doit employer, de mémoire, une centaine de fois par jour, je pense qu’à part regarder des moulinets il ne doit pas trop mettre ses doigts sur un clavier pour écrire un texte, en principe.

Chez eux. Cuisine en longueur, dans laquelle le boulet commis avoue ne jamais mettre les pieds. Des poissons décorent le salon. A l’étage visite des chambres. Ils ne s’embrassent pas trop.  

Les couses, en bateau, à la ferme aquacole du coin. Pub, pub, pub !

En cuisine, visiblement Patrice est plus près du boulet que du commis, même qu’il est incapable de sortir convenablement la chair des pinces de crabe. Apres avoir vu qu’il n’est pas trop un intellectuel, on voit que c’est un manuel rien qu’à sa façon économique d’utiliser un mètre carré de film alimentaire pour couvrir un bol de dix centimètres carré !  Mais à le voir se battre avec son loup pour le vider, je me demande s’il a déjà touché un poisson autrement qu’avec une fourchette. Mais je suis fortement préoccupé, est-ce que madame est nue sous son tablier ?

Je note que pour lui, guillotiner un loup et lui enlever l’arête centrale, est un jeu, je déconne, mais sa dextérité naturelle me confirme dans mes supputations. Enfin, je pense que c’est surtout un glandeur de la plus belle espèce. ‘Epiler’ un poisson avec une pince et le couper en morceaux avec un centimètre et une loupe révèlent quand même un esprit assez pinailleur.  

Installation d’un simulateur de pêche par un boulet qui est perdu au moindre problème et qui remue énormément d’air pour nous faire voir qu’il participe.

Décoration de table. Nappe blanche. Set gris. Je n’arrive toujours pas à me décider …pour Alexia. Grosse discussion avec ma banane. Gros problème également pour Patrice qui doit faire un plan de table….pour cinq personnes. Va-t-il y arriver, tant la tache semble insurmontable et périlleuse ? Assiette de présentation  blanche. Aquarium avec deux poissons japonais. Patrice est de nouveau absent quand à leur provenance, qu’il situe de Chine. Bougies, coquillages, pas de couverts à poisson, verres mal placés.  

Lui est changé et madame a mis un pull marin, merde.

Anna do Brazil tellement sympathique et souriante.

« J’espère que tu as lu la lecture du menu ? » merde, c’est vrai qu’il écrit dans un magasine.

« Je n’ai rien compris !  » ça tombe bien, lui non plus.

Nicolas avec un cyclamen. Anaïs la santonette, en civil, avec un cadeau. Franck, un bouquet alstroemeria, gerbera maroussia, fougère, solidago, santini vert, chrysanthème, mal emballé.

Patrice bouffonne au jardin et madame turbine au piano. Il appâte ses invités avec des vers à poisson pendant que madame s’occupe des pâtes et des verres à boisson.     Putain, que fait l’employée ? Bon, il va falloir qu’il s’occupe lui même de servir l’apéritif : Approches côtières. Verrine saumon oseille, brouillade d’œufs, seiches à la plancha. Non seulement il a oublié le titre de l’apéritif, qu’il avait dû, en principe, préparer, mais il en ignore même la composition. Putain, vachement concerné, le mec ! Je note la tenue, très classe, des invités masculins, jambes écartées, voutés, le nez presque sur le bord de la verrine. Patrice fait son coming’out et leur avoue qu’il n’est là qu’en touriste.   

Animation ludique. Comment pêcher sans eau, sans poisson, avec canne et instructeur pipeau.  

C’est magnifique. Anaïs a peur de la grosse machine et tenir une grosse gaule par le manche l’effraie, elle est habituée au pipeau de mamour et ça la change. Quand elle doit tirer, elle perd ses moyens. Mais elle est ‘trop fière’ lorsqu’elle arrive à sortir le poisson. Bon, joker !

A table. Il annonce qu’il n’est pour rien dans la décoration, mais tout le monde le savait. Et il tchache et il tchache, tout est prêt et madame attend.

Entrée. Crudités marines et son dormeur à effeuiller. Tartare loup et thon, feuilleté de tourteau poireaux et roquette. On évite les complications et aucune présentation.

Plat principal. Quand Bordeaux et Manosque ont rendez vous en bord de plage. Pavé de maigre, risotto de pommes de terre de Manosque avec des fèves et raviole aux cèpes de Bordeaux. Un risotto sans riz et l’esprit cartésien du militaire vacille. Patrice signale que le poisson a été écaillé et vidé. Chassez le professionnel il revient à la nage. On l’oublie trop facilement mais qu’elle serait la tête d’un cuisinier devant un poisson non vidé, hein, je vous le demande, on n’insistera jamais assez sur le rôle du videur, ensuite, il ne reste plus au cuisinier qu’à le préparer, une affaire courante, une action secondaire !

« Mais qu’est ce qu’elle me raconte avec ses fèves la brésilienne, je lui demande si elle a un string sous son pantalon, moi ? «

Dessert. Emulsion épicée avec ses picotilles de fraîcheur nappées. Quelques précisions à madame avant de servir.  Et une assiette, bien présenté, à la fois, deux et c’est trop pour les petites mains du pêcheur sur ordinateur, plus habitué à taper sur des touches avec ses petits doigts musclés, qu’à manier une canne avec un poisson accroché. Pain sur la table.

« Une figue dans lequel que vous mettez du vin… » Il paraît qu’il a préparé cette figue, putain, s’il écrit comme il explique et en voyant qu’il cuisine comme il parle, maman…

Et le bidasse qui me demande s’il y a de la vanille dans le miel, merde, est ce que je me suis foutu de sa décoration de merde ?

« J’ai adoré la photo qu’elle a apportée  » Putain, voila que la pimprenelle prend Patrice pour Alexia, tellement contente de se voir sur la photo avec une gaule entre ses miches.

Les notes. 19 pour Nicolas et Anaïs. 17 pour Franck. 14 pour Anna.

Et il passe devant madame bisounours, injustice !

Sur la plage abandonnée madame en cuisine est restée et monsieur s’est pavané devant ses invités en se faisant mousser !

Ça c’est le couple, une osmose parfaite, madame bosse, monsieur parle !

Putain, j’espère qu’il a des talents cachés, le boulet comique !

 

19 réflexions au sujet de « UN DINER PRESQUE PARFAIT A TOULON, SPECIAL COUPLES ! III »

  1. no comment!!!

    S’occuper d’un magazine de pêche, faire son titre de menu avec le mot » halieutique », avoir fait tout le dîner sur la pêche et ne pas connaître la signification du mot  » halieutique »…no comment.
    Que la Brésilienne ne sache pas..c’est normal! mais lui?

    Le c..l par terre…
    Quel boulet ce type!Quelle patience Alexia.!

  2. FABLE : LE BIDASSE ET LE PECHEUR

    Nicolas « T’as mis de la vanille dans ton miel, parce que j’ai des p’tits trucs noirs, c’est normal ? » « Mais non Ducon, ce sont des crottes de cafard… j’aurai du mettre mon dessert au frigo en attendant de servir… »
    Le même Nicolas « Le risotto c’est une sorte de riz comme son nom l’indique »… Non, Nicolas, ce n’est pas une sorte de riz, c’est une façon de le préparer… la sorte de riz approprié plutôt de l’arborio ou du canaroli…

  3. @Loulou

    J’avais un oncle, spécialisé dans les mauvaises blagues, qui disait que le cyclamen était la plante des ménopausées. J’ai honte pour lui…

  4. Cyclamen

    J’avais une copine, enfin, c’était plutot mon mari qui était copain avec le sien, qui, plus jeune que moi, m’a un jour apporté un cyclamen en faisant la même blague que l’oncle de sucré-salé. Inutile de dire que je n’ai pas apprécié.

  5. Pour Jakotte et Porte-plume…

    Si le restaurant est habituel, la dame entre la première.
    Si c’est un nouveau restaurant, c’est le monsieur qui rentre en premier.
    Pour les escaliers, c’est vrai la galanterie veut que le monsieur monte le premier.
    Mais en obsédologie, c’est la dame qui monte en premier.
    Loulou obsédologue, et en plus j’ai les yeux bleus.

  6. Par ici, la bonne c…

    … confiture. La confiture de « couilles du pape », miam, délicieux.. C’est très fin, cela se mange sans faim, selon l’expression bien connue. Pour la faire, on utilise la variété « Noire de Caromb ». Et, parait-il, au temps où les papes résidaient en Avignon, cette marmelade papale était offerte aux mendiants, à la sortie de la messe de minuit, le soir de Noël. Tiens, une idée pour les Restos du coeur »…

  7. @loulou

    Je vous ai tendu la perche…
    .à moins que ce soit la canne du boulet qui s’y prenait très bien d’ailleurs pour la faire bander à ses deux invités femmes….ne riez pas!!!

  8. il y a longtemps

    que l’on ne m’avait pas appelée lolotte…

    Je continue:
    il y a une variété de figues en Provence qui s’appelle d’ailleurs: » la couille du pape » »( je vais à Solliès-Toucas tous les ans en Octobre chez des amis qui ont des figuiers entre autres )..

    Le fruit défendu selon certains exégètes était une figue et non une pomme…

    ))

    une figue et non une pomme

  9. Droit de réponse des candidats

    Depuis le début de la semaine je suis vos élucubrations dont j’apprécie sans nul doute les dérives ayant un humour qui s’adapte.
    Ceci dit, je ne peux m’empêcher de vous rappeler qu’une émission de télé est faite de montages… Etre éditeur de pêche et ne pas connaitre le sens du mot halieutique, ne me dites pas que vous êtes tombé dans le panneau ?
    Nous nous sommes régalés devant l’embarras de mon poulet face aux questions des candidats mais nous avons été sélectionnés pour recevoir « comme au restaurant » soit: un en cuisine et l’autre en salle, il n’a jamais été question qu’il cuisine et a toujours dit à la prod qu’il ne savait pas faire cuire les pâtes (j’exagère.. il fait un peu mieux qu’Aurélien…) Nous avons quelques peu été piégés pour des questions d’audimat.. sans doute… En tous les cas, Poulette et son boulet comique on bien ri de cette analyse ritonale et ne regrette en rien cette expérience inédit à UDPP.
    Bien à toi.
    Poulette

  10. St Thomas!

    Poulette, nous sommes des St Thomas, nous ne croyons que ce que nous voyons…

    Riton, force est de constater que Poulette ne manque pas d’à propos.et d’humour..
    C’est tellement rare de la part des candidats qui font une visite sur ce blog.

  11. Pour Poulette…

    Sympathique votre commentaire, tout comme vous. Et super Chapo pour votre dîner que j’ai beaucoup aimé…!! Restez dynamique et pleine d’humour, c’est comme ça que nos zommes nous zaiment…!!

  12. Pour Saint Thomas

    Je suis un peu comme Charlotte 75 , comme saint Thomas je ne crois que ce que je vois … sauf pour ce genre d’emissions .
    Principe simple : filmer des heures et selectionner ce qui fera le plus réagir le telespectateur … pour le garder toute l’émission et garantir l’audimat.
    Chacun se perception … mais sur ce coup là Riton de cannes est un peu sévère!!

Laisser un commentaire

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.