Une semaine spéciale avec une vedette, oh, con, je ne pensais pas que cette gare là était désaffectée. Mais pourquoi s’égara-t-elle là ? Une baisse de régime ? Dans une émission culinaire, en plus, il faut le faire. Céline n’a pas pu venir. Dix millions de disques vendus sacrifiés pour une daube ! Il faut qu’elle prouve qu’elle est aussi une cuisinière. Mais à qui ?

Bon, alors très longue présentation, il faut rentabiliser la présence de la star !

Lundi, Corinne, coiffeuse, de base, qui fait de la muscu. Je connais quelqu’un qui adore les gros pectoraux.  Mais, coiffeuse de base, je pas connaître ! Son menu. Cercle colorimétrique. Moi encore pas comprendre le rapport avec les intitulés tarabiscotés.

Les courses. Incapable de faire des tresses ….de pain…chez le boulanger ! Putain, quelle histoire pour une coiffeuse …hum !

En cuisine. Nous apprenons qu’elle n’a jamais fait de mayonnaise….aussi, et qu’elle préfère l’acheter déjà prête, puisque la préparation est trop longue, à ce sujet on se demande pourquoi certaines personnes vont chez le coiffeur puisque c’est tellement long et qu’on peut le faire soi-même.

Les biscuits, déjà confectionnés, mon œil, encore, je note qu’elle ne sait pas trop se servir de son robot, mais passons. Allez, on se touche encore une fois les cheveux qu’on balance de droite à gauche, et on continue de s’auto-encenser et de parler du dessert…encore une fois !

Décoration de table. Nappe ; la taupe est revenue de ses vacances mais va repartir sous peu.

Une toile cirée avec des compositions capillaires exécutées personnellement par ses mains à elle, les deux, voui . Une autre magnifique composition florale avec des roses en plastique, des épis de blé teintés, elle adore les colorants, et des outils de coiffeuse. Couverts n’importe comment ; une constante, mais il y a des ustensiles de coiffeuse et des bonbons et des merdes qui n’ont rien à faire sur une table, mais elles sont colorées. Trois verres en désordre. Une magnifique table pour un anniversaire de maternelle. Non, non, rien n’est changé……

A mon avis, un lâché de confetti ……

Oh, belle présentation. Cheveux attachés, beau décolleté, pare-chocs en valeur, beau collier.

David, parapluie plié, regard hagard. Alexandre, mains dans les poches. T’arrête de balancer tes cheveux…

Lindsey, avec un gros sac et les mains vides, comme les autres.  On dit hôtesse !

Et voila le must, la star, Hélène Breillat. Non, je confonds. Je m’égare. David l’a retrouvée, il bave, il est conquis. Alexandre est trop jeune mais il l’a reconnue et Lindsey est surprise. Et la vedette se met au niveau du peuple, après tout c’est un être humain, aussi, merde.

Apéritif. Color shot. Miniature dévoilant sa garniture chromatique et ses verrines. Oh putain, pour une reprise, ça part fort. Des tomates remplies de mayonnaise colorée. Quelle nouveauté. Ah, mais il y a un verre, pardon, une verrine, une seule, dans le titre il y a un ‘s’, c’est pour faire riche, avec de l’avocat, tomate et du Tabasco dans une pipette, putain, c’est osé, et les parapluies sur les verres….le top ! C’est vrai que c’est une décoratrice….. de casto……pas trop cassé, quand même !

« Les tomates étaient bien mûres !  »   La cuisinière se cache sous la star, putain, c’est pertinent !

Animation. Salon de coiffure. Excitant. Débilité….comme souvent !

Entrée. Mise en rouleaux de fraîcheurs et son croustillant à l’ancienne.

En parlant du centre de table : « T’as fait cette merde toute seule ? »  question taquine à laquelle l’hôtesse répond également d’une manière enfantine :  « C’est moi que je l’ai fait »     merde, ça se voit tellement que c’est du niveau classe maternelle ?

D’ailleurs, au bout de deux minutes, elle n’y est plus !

Rouleaux de courgettes et de carottes, fromage blanc et frais.

« J’ai trouvé cette entrée simple mais rafraîchissante.  » Oui c’était simple mais pas frais. Que du faux, bouh. L’avocat à la syntaxe balbutiante.

 » La carotte est plus relevée que la courgette ! » Voila, voila, on n’a pas regardé pour rien !

Plat principal. Effilé de mâle dominant accompagné de son nuancier de tubercules.  Génial, on renoue avec la tradition des énoncés ridicules. Je note que l’avocat n’est pas un professionnel en terme de tu… bercules. Merde, j’ai encore fait des fautes de frappe. Donc, du bœuf, et des purées. Pas de pain. Tiens, encore des carottes. Il faut ren   ta   bi   li   ser !

Quelle merde ! Quelle décoration ! Carnavalesque ! C’est une émission culinaire ? Eh oui !

Dessert. Tête coiffée posée sur son buste gianduja. J’adore le Nutella…putain, seule la star connaît ce mot. Heureusement qu’elle était là, maintenant on comprend sa présence.

« C’est digne des bonnes pâtisseries parisiennes.  » bravo l’avocat. Votre honneur est xénophobe et un tantinet chauvin. Tu sais ce qu’ils te disent les pâtissiers de province ?

Bon, elle devrait nous donner l’adresse de son Fantastique Pâtissier Parisien, car à la vue de ses compétences culinaires, il m’étonnerait fort qu’elle ait confectionné elle-même, avec ses jolies petites mains qui ne savent ni faire une tresse et encore moins monter une mayonnaise, ni trop travailler du chocolat, ni rien d’autre d’ailleurs, ces gentilles petites poupées échevelées à croquer.

Les notes. 24 pour la vedette. 19 pour Lindsey et David. 16 pour Alexandre qui a vu un autre film.

Aucune présentation, décoration de table de maternelle, un dîner de self et un dessert qui sort d’un chapeau ! Heureusement qu’il y avait des colorants !