UN DINER QUI SE VOUDRAIT PARFAIT A PARIS, AVEC UNE VEDETTE ! II


Mardi, David, le fan transi qui bave rien qu’en prononçant le nom de la vedette, un avocat, putain, déjà influençable rien qu’avec une réputation, ça promet. Alors un zen de salon qui n’a qu’un rapport lointain avec la cuisine, même orientale, mais qui veut faire un repas d’inspiration asiatique ? ‘Balade en extrême Orient.’ Un classique un mec qui ne sait rien faire et qui nous entraîne sur une pente qu’il a lui-même savonnée.

Alors c’est un artiste qui nous emmène dans une galerie pour admirer des tableaux et nous expliquer, avec sa syntaxe personnelle, la raison de ses choix.

Chez lui, gros plan sur une imitation de bonzaï from Hollande. Ça part mal. Salon au premier, une oncidium de la même provenance que le plagiat du bas, un bouddha corse, en plein travail.

Les courses. Dans le quartier asatique.  Sic ! Et ça continue puisqu’il achète des fruits qu’il ne connaît pas. Pour les mangues j’adore, il demande la différence entre les deux variétés et le vendeur lui fait l’article, de la plus chère, sans doute, murie sur l’arbre et arrivée par avion. Je n’ose pas imaginer la description de l’autre…tombée sur le sol, pourrie sur l’herbe, bouffée par les rats, ou cueillie pas mûre ! Visiblement, il n’a jamais vu de mangue …non plus. En tous les cas, dans le rôle du niais, il est excellent ! Remarquez, Alexandre n’est pas mal non plus.

En cuisine. Oh, une balance, il n’en avait jamais vue, merde, elle bouge. Ah, des citrons, c’est donc ça, avec une râpe c’est génial pour les zestes. Est-il chez lui, le frigo est toujours vide, la cuisine est un lieu tabou ?

« Je croyais que le sorbet n’existait qu’en glace ?  » Vais-je continuer ?

C’est un gag, c’est une comédie, c’est un avocat qui est en train de nous démontrer qu’il va mystifier ses invités…une profession de foi, ma fois, c’est une blague. Et puis c’est le bordel.

Décoration de table. Nappe taupe dessus de lit en sursis, mal repassé, recouvert d’une estrasse sans forme, et il nous parle de Feng Shui, c’est une pantalonnade. Feuille de bananier comme set. Il n’en a jamais vue …non plus. Au centre son ersatz de bonzaï de contrefaçon, un pot de phalaenopsis, un dragon made in china, des santons asiatiques, des pliages, un éventail, bref un bric-à-brac d’objets hétéroclites. Des couverts façon carnaval, des verres posés ça et là. Putain, j’espère qu’il plaide mieux ……

Alors il va revertir ses vêtements…sic !

Revertu de sa tenue de bande dessinée et de comique assorti, il attendre ses invités.

Corinne avec un grand sac et ses cheveux longs fraîchement permanentés, les mains vides, le haut dégagé. Toujours la cagette sur le plan de travail. Lindsey mains libres. Alexandre avec des bambous. Ouf ! Elle a trouvé la porte Hélène, pas égarée donc.

Apéritif. Brasérade au pays du matin calme. Corée donc, sauf erreur et pas Thaïlande. Mais l’avocat est comique. Plancha sur fenêtre et Mumm cordon rouge et litchis. Barbeuk sur ardoise. Pas de service …service minimum. Aucun intérêt ! Si, on sent le citron ! Classe. Corinne doit bouffer ses cheveux.

Animation…bidon. Origami ! Il a dû travailler le sujet et explique sa leçon toujours avec sa faconde d’homme du barreau, d’ailleurs il parle comme un barreau de chaise et il est incapable de faire deux choses en même temps. C’est origami à un mil ! C’est la crise.

On descend et on enlève le surplus sur la table. J’adore les invités qui essayent d’expliquer une décoration foutoir en y cherchant du symbolisme de pacotille ou une philosophie postdécorativeavantgardistepompiercacaboudinploucplouc.

Entrée. Baignade du gallinacé dans la rivière Kwaï Kwaï. Thaïlande, cette fois. Allez les assiettes creuses sans fioriture et sans classe. Les verres sont clignotants. Vides, pleins, vides…..

Plat principal. Quand l’animal voit rouge. Veau et curry et riz béton. Alors un toc de riz dans une assiette, un bol de soupe. L’égarée trouve la présentation divine. Maman ! Putain, c’est du sous mac do inuit. Mélasse, coco !

« Les piment c’est pas quelque chose qui me font peur.  »  Non, il n’est pas avocat ! Non, non, votre honneur, ni cuisinier…

Dessert. La régression du dragon gourmand. Une salade de fruits en masse et un dragon insipide. Mangoustan, pas mangoustal, miss Perdue, et un jus bétonné de sorbet citron. Lamentable.

Les notes. 24 pour Benieouioui. 20 pour Alexandre et Lindsey. 17 pour Corinne.

Y avait rien et il a 6.8 de moyenne. Allez comprendre ! Cuisine asiatique, laissez moi m’éclater !

4 réflexions au sujet de « UN DINER QUI SE VOUDRAIT PARFAIT A PARIS, AVEC UNE VEDETTE ! II »

  1. J’aime beaucoup cette nouvelle philosophie. : )

    Bonjour Riton, merci pour la page …

    . Lui , soûlant avec son sourire baveux , genre suis heureux, tout est extraordinaire, c’est la totale éclate… pfff…! Grillade au balcon… pour trois bouts de viande jetés au couteau sur du minéral…. outch, j’ai mal à la tête…
    Il a réussi je ne sais comment à faire deux souplettes ! mais ça fait des oooh, des aaaah… !
    Hier soir , aussi tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil… !

    Allez hop ………. sur le pont la journée commence… !
    Tout est chaud tout est beau… tout est merveilleux et divin… non ??

  2. DAVID avoue ne jamais avoir fait de sorbet, jamais cuit de veau, jamais choisi de mangues… David, à part, plaider que sait-il faire ? Pourquoi s’inscrire à une émission culinaire ?
    Dans la jungle de sa table, il met une otarie en origami… Chacun sait que l’otarie est l’animal emblème de la jungle !!!
    David est mécontent que ses demoiselles le comparent à un tigre… Merde, c’est beau un tigre ! On n’a pas dit un cafard !!!
    Si je ne le croyais pas gay, je m’avancerais en disant qu’il en pince pour la « Hélène » !!!
    Au fait, l’origami c’est bien ce que l’on éprouve quand on fait l’amour, non ? !!! Zaza, tu sors !!!

  3. Ce type est très très très très critique la veille, et bien évidemment est très très très faux cul ou bien même il est plutôt tout simplement faux tout court… Alors que ce pauvre type comme on le voit ne sait rien faire, à part sûrement sucer des bi… et se faire enc…. mais mis à part se faire remplir de jus pour recracher du venin il n’y a rien à tirer de se fils à maman… On se demande bien pourquoi ce pauvre mec de David est retenu au casting d’un concours de cuisine alors qu’il n’a jamais cuisiné autre chose qu’un vittel menthe!!! Franchement catastrophique!!! Y a t il si peu de candidats pour ne trouver personne d’autre?!? En même temps rien d’étonnant car une amie s’était inscrite mais seulement 3 candidature dans le département!!! Allez vous faire ….. le groupe M6!!! Cette émission est affligeante alors rien d’étonnant que ça n’existe plus…

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