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UN DÎNER PRESQUE PARFAIT A PARIS,  DE MARS 2020 !

Un dîner presque parfait pour se changer les idées !

Pierre, maître d’hôtel…. sportif, compétiteur qui va copier les recettes de grands chefs et qui se classe dans les dominants, bref un super, il va sûrement cuisiner avec un fouet.

Son menu est donc explicite. Copyright des grands chefs.

Un défi impossible imposé par un chef italien, le candidat doit utiliser des radis dans chacun de ses plats. Oh putain, des radis vu le level, je me demande si certains candidats en ont déjà vus.

A la lecture du menu. Ines, une gamine, convaincue ou trente de ses connaissances parcimonieuses, et c’est une étudiante, je me demande en quoi, pense qu’il s’agit de copier à droite, bon, elle n’est pas en anglais, je pense qu’elle a dû avoir son bac dans un restaurant……à l’office…..désolé.

Apéritif : sous la robe d’Hélène Darroze . Un intitulé sexuel ou énigmatique, mais visiblement Céline reste plongée dans vide qui emplit ses yeux car elle pense à Hélène et les garçons, putain, une série des années 90, je ne la voyais pas si vieille….

Entrée : ça caille chez P. Augé. Ah la caille, c’est du poisson s’écrit Inès qui vient de réaliser que la caille avait des arrêtes. Bon, elle n’est pas en médecine non plus…..Céline est beaucoup plus pragmatique et elle en déduit que si ça caille, c’est que c’est froid.

Plat principal. Les écailles de monsieur Paul. Céline pense immédiatement à Brocuse et Céline cherche du coté de Paul le boulanger….

Dessert. gourmandise du premier chef du monde.

Le marchand de pescailles arrive et présente ses violets et ses rougets. Putain, on est loin des rougets barbets de roche, on dirait des soles, quant aux violets, je ne comprends pas ce choix, franchement je trouve ça horrible, et en plus il compare ces trucs à des oursins, même lui n’est pas sûr d’être poissonnier.

En cuisine. Le chef Denny Imbroisi arrive et sort son panier surprise avec l’élément imposé. Des radis, il et devient le commis du comique.

Déco de table. Nappe taupe communiante. C’est un maître d’hôtel, faut pas oublier. Une orchidée plastica phalenopsis posée au entre et notre hôte place le verre à eau à droite alors qu’il doit se trouver tout à gauche, mais c’est un maître d’hôtel d’événementiel…. mon mari….

Ils arrivent. Vincent homme sandwich façon prison break. Inès qui voyait un candidat chauve et âgé, environ 30 ans, elle n’est pas non plus en sciences de la terre, en fonction du menu dont elle ne comprenait aucun intitulé. Oh putain, Romain, avec un cadeau…… une brioche. Merde…..Céline, l’intello…..de casto…

Apéritif. La crevette sous la jupe …..j’adore lorsque Céline soulève l’assiette pour sentir …quoi, je me le demande….désolé. L’assiette a donc une robe…..Mais aucune boisson, pas de serviette,

Animation. Découper des fruits à vif….pour faire une salade. Carnage. J’entends les oranges hurler…..

A table. Romain et son français approximatif, Céline et ses connaissances dépouillées, Inès et son discours abscons, quant à Vincent, je n’arrive pas à déchiffrer ses tatouages.

Entrée. Romain sent et pense à de la réglisse. Violet, ils n’en ont jamais vu, le cromesqui orange ressemble à un oursin pour Inès déjantée …

Plat principal. Verres vides, pas de pain, pas d’eau……pas de couvert à poisson. Inès aime que le poisson soit rose. Une étudiante…en quoi, je me le demande toujours, c’est l’être et le néant, enfin, le néant réincarné, bon, elle n’est pas en littérature. Vincent, le bourrin, mange comme ses tatouages, la classe, assis comme sur ses gogues, il tient ses couverts comme s’il jouait d’un instrument invisible et on dirait à chaque instant qu’il va s’allonger sur la table, ou chercher une serviette absente pour s’essuyer, putain, en ce moment avec tous les tarés qui se jettent sur le PQ, et en plus il joue la chochotte en disant que c’est trop copieux, trop de nourriture tue le tatouage.

Dessert. Il a du se couper avec la mandoline, mais son préservatif sur le pouce fait crade.

Beau dessert, fondant chocolat et les radis imposés.

Bon, une belle brochette de nénettes chez lesquelles on cherche désespérément la lueur d’un embryon d’intelligence primaire proche d’une moule intellectuelle, si ça existe, j’ai rencontré allô koâ, un boulanger assez brioche et un ancien candidat d’un autre jeu télévisé aussi tagué qu’un mur de stade de fout.

Heureusement qu’on parlait de cuisine, excepté Pierre et le chef il n’y avait que des touristes !

 

UN DÎNER PRESQUE PARFAIT A LILLE !

Un dîner presque parfait pour le moral !

Un dîner pour rigoler et pour m’aérer ! En ce moment j’ai beaucoup de temps de libre……

Aujourd’hui, c’est Yalçin qui œuvre en parlant de sa cuisine turque revisitée chez les biloutes.

Maryvonne, qui pense que Venise est en Turquie, nous donne une idée du level, quant à Tressia elle pense qu’une grenouille est un mollusque, et Gaelle qui visiblement ne pense pas, ça doit faire mal, fait une référence à un mille pattes en lisant mille Flandres comme dessert, et comme tous les ch’tis, ils n’aiment pas le poisson…..

En cuisine. Bon, il se suce les doigts et ne se lave jamais les mains. Rien n’a changé. Le level est en baisse.

Déco de table. Ah, une taupe albinos, bonjour la taupe, ceux qui suivent depuis longtemps comprendrons. Putain, il la repasse, trois fois sur sa nappe le fer a repassé.

Compo de roses rouges très ouvertes…ou quatorze. Niveau maternelle. Rien à dire.

Ils arrivent. Christophe, Tressia numéro d’immatriculation sur l’épaule, Maryvonne, Gaëlle, tous les mains vides…tout se perd, le savoir vivre a disparu…..ou n’a jamais existé.

Apéritif. Les éternelles tomates cerises piquées et des feuilles de vignes farcies. Les filles expertes sont conquises, effectivement il y a du level……alors elles critiquent comme un God et Milou, et comme le dit Christophe, même si les feuilles sont un peu secs c’est bon….

Animation dancing…… qui a dit sirtaki ? Ah, c’est Tressia ……..Zorba vient de gueuler….. le cuisinier suisse de pâtes italiennes barilla vient de vomir, pour ceux qui ont vu la pub avec Federer….. J’en ai déjà parlé …..Donc, du folklore avec des chapeaux, remarquez exécuté par des ploucs……. ça devient énorme comme le dirait Fabrice, et ‘exécuté’ prend tout son sens.

A table. Ils critiquent parce que la table est bien dressée. Ah, mais il n’y a rien du Nord ! Catastrophe. Impardonnable, un turc avec aucun truc nordiste…ah ces mecs du sud……

‘Transcendant’ un nouveau mots pour les filles…toujours du level. Je pleure.

Entrée. Saint jacques, asperges, chicon. Dressage sommaire. Et en plus ça sent la mer, mais la corail a disparu pour Yvonne. Tressia découvre le mot asperge, putain, c’est une émission intellectuelle pense t-elle, même si elle ne connaît pas ce mot non plus, mais elle n’en avait jamais vu, d’asperges, ni de saints Jacques aussi, mais on ne voit pas les siens aussi …de seins….pourtant elle en a, enfin je crois.

Des discours de primaire, ils n’ont rien vus, ne connaissent rien mais critiquent ce qu’ils n’ont jamais mangé….mais une hypothèse me titille…mangent-ils ?

Plat principal. Kebab d’aubergines farcies au maroilles, le tout dressé dans un petit caquelon. Les verres sont toujours vides. Et Gaëlle sent le couvercle, elle doit penser qu’il se mange, mais elle ne connaît pas ce légume….non plus. Tressia qui n’aime rien, et ne mange rien non plus, ouvre la bouche pour faire des courants d’air, je pense d’ailleurs qu’avec ce qu’elle mange, elle ne doit pas péter….en parlant de courants d’air.

Dessert. Mille feuilles aux fraises. Visiblement les deux nénettes ne savent pas à quoi sert une serviette. Tiens, il y a du pain sur la table, mais les verres sont toujours vierges. Ils sont les seuls…enfin, je pense.

Des snobs du bar du commerce ! Putain de level !

 

UN DÎNER PRESQUE PARFAIT CARICATURÉ  II !

Un dîner presque parfait à Paris….. du 9 mars 2020 !

Le temps a passé, l’émission continue sur W9 mais nous sommes très loin de ce qu’elle était à ses débuts. Les rôles sont les mêmes ; le brut de décoffrage, l’emmerdeuse, le déjanté, le nul et celui ou celle qui ne peut rien manger à cause d’un souci éthique, religieux ou d’un problème de conscience.

Un petit repos et j’en termine avec ce supplice. Il y a tellement de choses à dire que je m’autocensure pour faire plus court.

La meneuse de revue est contente de sa table…sans assiette, sans verre, sans serviette, sans couvert et bien sûr sans aucune décoration ……

Changée en poupée barbie au look improbable d’une Vartan, elle aussi revisitée, elle attend ses invités, mais je me demande quand même si elle déconne ou si elle est inconsciente ….. Continuer la lecture de UN DÎNER PRESQUE PARFAIT CARICATURÉ  II ! 

UN DÎNER PRESQUE PARFAIT CARICATURÉ  I !

Un dîner presque parfait à Paris….. du 9 mars 2020 !

Incroyable, nostalgie et total hasard.

Nous gardions nos petits enfants, conseil de classe, et machinalement j’ouvrais la télé …..est-ce le hasard, mais sur W9 passait un DPP, à Paris, avec Brigitte comme candidate.

Je regardais donc la présentation des candidats lorsque soudain survint une étincelle…je dois vous avouer que je n’avais plus suivi cette émission depuis quelques années, malgré les commentaires qui continuaient d’arriver sur ma boîte mail en me demandant d’en reprendre la narration, et surtout en observant que des lecteurs continuaient chaque jour de venir lire des anciens posts…..

Est-ce un coup de folie, un brin de nostalgie, mais je restais comme un con à regarder cette série souvenirs…..et il me pris soudain l’envie de commenter ce navet. Continuer la lecture de UN DÎNER PRESQUE PARFAIT CARICATURÉ  I ! 

PAROLES…. PAROLES  !

N’oubliez pas les paroles !

Un jeu, dirigé par l’inoxydable Nagui, un compromis entre J. Martin et l’homme au chien qui pisse sur le sofa rouge, une sorte de karaoké où il faut continuer les paroles d’une chanson lorsque les sous-titres disparaissent.

Mais ce que je ne comprends pas, et ce qui m’agace également, c’est que tous les candidats qui se présentent en début d’émission chantent en anglais pour un jeu de paroles en français  !

TERRE INCONNUE !

Rendez vous en terre inconnue !

Une pub déguisée…….ni plus, ni moins. Je hais le principe de ce genre d’émission !

Mascarade cruelle, voyeurisme, lamentable .

Honteuse publicité pour des ‘personnages importants’ qui n’en ont pas besoin. Sous l’excuse de découvrir de beaux paysages, on balade ‘une vedette’ pour lui faire éprouver des sensations dont nous nous foutons totalement. Je n’ai rien à faire des états d’âme passagers d’un chanteur ou d’un humoriste qui ne se serait jamais intéressé à ces problèmes, alors voir chialer une star parce qu’un pauvre du bout du monde a des difficultés à vivre ou parce qu’une autre découvre que dans d’autres pays les gens souffrent de malnutrition ou doivent se battre pour subsister, cela m’émeut autant qu’un fouteux qui pleure parce qu’on lui a rayé sa dernière voiture. Continuer la lecture de TERRE INCONNUE ! 

QUATRE MARIAGES POUR UNE LUNE DE MIEL !

Quatre mariages pour une lune de fiel !

Quatre mariages pourris, pour rire, pour pleurer !

J’ai vu la série la plus terrible, la plus débile, la plus ridicule, la plus vulgaire, la plus médiocre, la plus abominable !

De temps en temps, j’allume la télé ! Je me demande d’ailleurs pourquoi dit-on ‘allumer la télé’, putain, je vais vendre la mèche, mais il n’y a pas de feu, on appuie seulement sur le bouton ‘on’, ou ‘marche’ si on n’a pas de télé asiatique, mais souvent, comme on ne l’arrête plus, il suffit de taper sur une chaîne, au hasard, sans lever le cul de son sofa et ça marche, bref, souvent la télé ne s’arrête jamais, elle reste allumée même si personne ne la regarde, d’ailleurs souvent personne n’y fait attention, vu qu’il y a des tablettes bouffeuses de vie, et les ordis et des téléphones qui te phagocytent jusquà la moelle puisque tu peux tout faire avec, et même ce dont tu n’as absolument pas besoin, et comme le téléphone classique enfin, celui que nos parents ont connu n’existe plus tu peux penser que la télé va disparaître un jour, d’ailleurs je crois qu’elle n’existe plus, il n’y a plus que des ringards qui s’agitent dedans en jouant les bouffons de pacotille comme l’autre nase de la huit qui se prend pour un poste . Continuer la lecture de QUATRE MARIAGES POUR UNE LUNE DE MIEL ! 

TÉLÉ CON !

Z’ai vu en zappant !

Tu t’es vue lorsque t’es miss ?

Salut le niveau !

La nouvelle misse France rêve de participer à l’émission de C.H.  ‘touche pas à mon poste’ ! C’est une émission qu’elle aime bien suivre …..Bon, z’ai pas vu mais z’ai lu …..

On est dans la catégorie des footeux !

Je suis déprimé !

Il y avait aussi une autre émission avec le bougon ancien énervant …..putain, c’était pas beau…..

Il y avait certains invités que tu te demandes ce qui est le plus terrible l’alcool ou le bistouri !

TLMVPSP  !

TLMVPSP du dimanche 27 novembre 2016 !

Un désastre. Jamais rien vu d’aussi lamentable.

Un jeu sur la deux .

Allez au replay du TLMVPSP…..

Directement à 37.37 …pour la finale qui vaut son pesant de cacahuètes .

Avec, au sommet, les misérables de Zola …par le champion, vivi, et une challenger pétrie de volonté mais complètement démunie de la moindre culture .

Bon, comme je le dis souvent, il y a un casting ….On se demande sur quels critères, lorsque Nagui a demandé au champion en titre le score que pouvait avoir cette pauvre victime, sans hésitation il a répondu sept ce qui prouve l’étendue de sa culture !

Les candidats de questions pour un champions doivent se retourner dans leur tombe.

Surtout lorsque je pense que pour gagner une cagnotte de 15 000 euros ils doivent éliminer quinze prétendants et qu’avec les paroles d’un chanson, lors d’un autre jeu de Nagui, ‘n’oubliez pas les paroles’, ils empochent 20 000 euros !

CE SOIR A LA TÉLÉ : LES CHARLOTS !

Ce soir grand débat télévisuel !

Cependant je suis déjà en mesure de vous communiquer les grandes idées qui vont être émises pour redresser le pays.

Taxes, augmentation de la TVA, augmentation des prix et suppression de cinq cents mille fonctionnaires…….. qui vont devenir de futurs chômeurs !

Au journal de la deux, j’ai découvert, même si je m’en fous totalement, quelques petits secrets de la chaîne. En gros c’est la télé qui fait mousser cet événement microscopique pour gonfler l’audimat, justifier la paie des commentateurs comiques et se donner de l’importance.

J’ai appris avec stupeur qu’on va abattre des arbres pour imprimer 70 millions de bulletins de vote. Quel orgueil !

Alors j’ai râlé parce que les chaînes consacraient trop de temps à ce mini événement en donnant la parole à des guignols échappés de l’info.

Putain, heureusement qu’à gauche il n’y a pas une autre série, quoique….. blancs bonnets et bonnets blancs……..

Ce soir les guignols live en prime, tous les humoristes sont sur les dents pour noter les répliques. La politique expliquée aux nuls, les guignols de l’info discutent au bar du commerce !

Alors la droite va faire bouillir la gauche qui va plutôt faire griller l’autre parti, en ajoutant une pincée de FN pour le craquant et quelques promesses juteuses pour le moelleux, mais à la sortie, c’est nous qui irons voir le gastro !